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我是一个喜欢颠覆自己生活的人—如果你说我只是喜欢“折腾”，我会轻微的不开心，但不会特别反对。

我从小就是一个特懒的孩子，总是幻想自己这一辈子都能轻轻松松的达到衣食无忧的状态。以一个幼儿园孩子的小脑袋瓜，我想到的办法就是读书，读很高很高的学位，这样，生活总该能有点儿保障吧……于是，在5岁时的某天，我突然告诉我爸爸，我不想上幼儿园了，我要去读小学。几天之后，我背着书包，跟一群比我高一头的孩子开始了我长达23年的求学生涯。

 

尽管尝到过很多甜头儿，我至今依然不建议家长们过早的送孩子上学，我相信读书对于绝大多数正常的小朋友，都是一件痛苦的事情，例外的是那些每次期末考试都力争第一的疯孩子们。直到现在，我都清楚记得自己当年流着眼泪写作业直到午夜的画面，那是需要终身记忆的痛。小孩子多半没韧性，再想做的事情都坚持不了多久，我又想要变化了，我突然想知道逃学抽烟打人偷东西的滋味是怎样的。

 

这种体会不难获得，有几个所谓的坏学生朋友足矣。终于不用按时上学，不用完成如山的作业，不用在教室里枯坐一整天。用放纵换来的自由固然有趣，但代价是老师无休止的传唤家长，我成日被家里的其他三个成员围殴。这样的日子，我竟然过了1年多，说不清是我过早的耗尽了血液中的叛逆，还是提前彩排了我貌似离经叛道的人生戏码。

 

当我发现“很高很高的学位”离我越来越远的时候，我知道这样的生活该结束了。我要求爸爸给我转学，我必须重头开始。小学4年级应该是我人生中最努力的一年，回报是从班级的倒数第一成为第一。我已经不记得当中的辛酸，唯一印象深刻的是我的懒和小聪明：我会用零食贿赂代替老师检查作业的小组长，以躲避写作业的痛苦。

 

做好学生的日子延续到初中2年级。我很顺利的考入全市最好的中学，身兼文艺委员和英语课代表，数学竞赛获奖，一年一度的文艺汇演中独唱大出风头，在全校范围内被广泛关注。如此风光的日子还是让我厌倦了，我开始向往平凡低调的生活。很快，我在学校的各种活动中消失，把我所有的时间奉献给了当时悄悄在国土上蔓延开的娱乐文化。在短波的“中广流行网”中沉溺于最新的流行音乐，课上课下忙着抄录各种语言的歌词；出入各大录影带租售店寻找国内外的新旧电影，在家里组织各种规模各种主题的观影活动。很多年后，我有了一句口头禅“70年代末出生的人听过这个世界上最好听的流行音乐，看过这个世界上最好的电影。”

 

我活的自我，活的快意，旁观的人却在渐渐失望。高考前夕，开始有人为我担心了，满分150分的摸底考试，我的数学73，物理59。可我却坚信，我离“很高很高的学位”越来越近了。停课复习的一个月，别人寝食难安的时候，我却吃得饱睡得香，我的体重曲线出现了人生中的峰值。我当然不忘插花着复习一下，只是不像我的同学们每天18小时k书那么夸张，我没有要把自己变成大熊猫的意思，每天只复习6小时。

 

我的高考成绩让很多人有放卫星般的意外感。全家人围坐阅读招生报，企图把我赶出家门的时候，我选了一个离家最近的大学，甚至相距我就读的中学仅一个街口。这个学校有我喜欢的专业的本硕连读班，我真得很懒，我要读硕士而我不想考试，这个最适合我。意料之中，我被录取了，或许有人觉得是情理之外。

 

一进这学校，我就被本硕连读班各种极度夸张的考核制度折磨的意兴阑珊。对照所有同学的埋头苦读，我充分意识到，像我这种渣子学生，是不值得拥有保研资格的。我逃避性的选择住在家里，只在老师点名和需要抄作业的时候去上课，其他的时间依然沉溺在电影和音乐的世界。另外，我重操旧业，开始奔波于学校的各种唱歌比赛和演出，再次变成一个走在路上会被人指手划脚的公众人物。大学生活中，几乎所有快乐的记忆，都和那时的文艺演出有关。

 

奇迹般的，大学的第3年末，所有的考核结束，班里一半的人落马，我的名字居然出现在了保研名单上。天知道，我多么想对那些勤奋了几年却最终不幸遇难的孩子们说抱歉，我已经用最荒唐的方式去成全我的大学生活，可那些先飞的笨鸟始终没有飞起来。

 

大学第4年，我变成硕士研究生，导师是一个有能力却始终不得志的40岁女人，她把我使唤的死去活来。喜欢偷懒的我，开始去寻找游戏规则。在我看来，科学研究其实就是一种高级智力游戏，要想做得好，就要把那些规则玩转。我想，我确实找到了一些窍门。一路走来，不少人想看我这个不学兀术的人无法毕业的笑话，可我却安全毕业了，而且全班SCI论文数量最多，答辩时受到老先生“有博士论文水平”的称赞。

 

离我的目标—“很高很高的学位”—还有一定的距离。按理说，这个时候，我该联系出国了。这是件我憧憬了很久的事情，我早已考了TOEFL, GRE, TSE，成绩都很不错。可我突然想要放弃这个念头，我想不到有什么事情是我必须要出了国才能去做的。我决定留在国内上博士，之前准备那些考试所付出的金钱和精力烟消云散。

 

以我的懒，我本该继续硕士时候的研究方向，留在原来的学校里轻车熟路的继续做下去。可我竟然执意要离家去上海继续求学之路，原动力是爱情。我误打误撞的报考了一个全系最难考的导师，并误打误撞的考上了；误打误撞的进入了一个我完全陌生的研究领域，又误打误撞的在这个领域内最好的几本学术杂志上分别发表了几篇引用率颇高的论文。攻读博士学位的三年有苦有甜，但这些体会毫无例外的与读书无关。那时的我，已经是一个掌握了规则的高级游戏玩家，而游戏绝对不可能是我生活的重头戏。

 

所有的人都在毕业前夕申请国外的博士后职位，我却留在组里工作了一年，有些人，我暂时还不想离开他们，我无法放心的走。可我后来还是走了，很不情愿的，却果决的走了。

 

我的海外生活孤独而精彩。一个人开始一个人结束，插曲是自给自足的家居生活，轻松到荒诞的研究工作，不顾后果的逛街购物和筋疲力尽的四处旅行。这种不是长假胜似长假的状态，一直延续到我回国近2年后的现在。我并没有像我的很多同学那样，留在国外或是留在高校，而是做了一个瑜伽老师。

 

总会有人问我，难道专业就不要了，你做得那么好。我不想解释，因为会明白的人，他们不会问这个问题，而问了这个问题的人，任我怎么解释，他们还是不会明白的。现在，我的官方答案是，我读学位是为了羞辱那些死读书还读不动的傻子。这话可能会导致别人误以为我高傲且无礼，我不介意。一直以来，我只是在寻找我喜欢的生活状态，我自以为我的每个变化都自然和顺应天意。但我并不会否认表象是有颠覆或是折腾的意思在。

 

让我想想，还是有很多事情是我一直在坚持的：比如，我已经实现的梦想，很高很高的学位；多年来一直喜欢林忆莲和莫文蔚，喜欢王家卫和蔡明亮，喜欢安妮宝贝；睡前一定要看小S的综艺节目，旅行时的随身手袋里一定会装《小S的牙套日记》；去KTV一定要点堂娜的歌；见到All Star球鞋有新的颜色就想买；饿的时候永远最想吃肉夹馍和擀面皮……

 

Ok，现在你知道这个blog的写手是个什么样的家伙了。要不要继续读下去，随您大小便。

 

 

 

 

 

 

 

哦，对了，我今年刚满30岁，这是一个让人海阔天空的年纪。

 

 

 

1

 

早在17岁进大学的那年，我就主动戒掉了动画片这项娱乐，傻了吧唧的以为这样就成熟了，简直比阿娇还天真。阿童木已经是我近30年前的记忆了，其实所剩无几，除了类似茶水博士这样的名字和那个大眼睛的卡通形象。可我每次想装可爱的时候，永远会想买有阿童木图案的tee，我是怎么了……

 

阿童木这动画片的剧情设计偏低龄化，就是简单的正邪战争，融合一点点的环保概念。情节的喜剧效果是不错的，很流行化的中文台词更是加分不少，整部片下来，满场笑声不断。令人印象最深的反而是片中中国小女孩儿的造型，衣服的颜色和款式都混搭的极为好看，感叹时尚的渗透力真是强劲。

 

我想用古今皆宜来形容《阿童木》。像我这样的老男人去怀旧也可以，90后的小朋友们去轻松一下也不错。

 

 

 

 

2

 

《狼灾记》根本就是一个绝佳的多重斯德哥尔摩综合症教学片。

 

我们不妨这样来解读：庹宗华看上了小田切让，非绑了他当战士，结果两个人默默的断背了……小田非但为了他出生入死，最后还替他顶罪，带着一众败兵准备回家送死；小田进了狼族的村子，无端端的强暴了Maggie Q，而且食髓知味，直接把她藏起来，从此没事儿就来一次，两个人默默的斯德哥尔摩了，最后还双双化狼……这两只狼从此性爱成瘾，在毫无遮蔽的大草原上幕天席地，被庹宗华的兵碰巧看见了，就不远万里的要咬死人家全体。最后的结果是，小田念旧情，想放老庹一马，老庹自己犯贱，非要杀人家狼夫妻，结果只好被小Q咬死了。

 

这故事本身倒是很符合奇情片的架构，可碰巧田导演就是要规避那些过分离奇的元素，而要探讨人类灵魂中的所谓狼性。整部片选在遥远边疆取景，还找来大师和田惠美营造破败凌乱的人物造型，刻意的让一切边缘化，与导演深厚的底蕴和稳健的叙事风格完美融合。这也是影片最出色的地方。

 

然而……我依然觉得这片子很一般，原因大概是出在表演上。庹宗华的演出仅是尚可，对人物整体轮廓的把握很到位，在情感交流上略微欠缺，让他和小田之间的惺惺相惜显得不够流畅。小田切让外形太过柔弱，眼神里的脆弱已经成了他的标志，让他表现坚毅野性的一面着实是有些困难。或许也是因为国籍的关系，他和其他演员的交流一直沉不下去，这也让全片的情感线一直如履薄冰。Maggie Q就不用说了，绝美的容貌和身体，0演技。这狼族女人除了肉体，仅剩歇斯底里，她究竟诱人在哪里，我硬是没看出来。如果要换成导演最初中意的莫文蔚或是传说中的汤唯，也许这片子不会是现在这样的不上不下。

 

即便如此，这至少还是一部很有诚意，也很特别的影片，可以一看。

 

 

 

 

3

 

没看过的《风声》的人铁定是要用out来形容，中国难得出一部这样几乎每个环节都很精彩又不会太俗气的商业大片，你能不支持一下吗？！

 

没看过《潜伏》也没看过《暗算》，但这种密室囚禁类的剧情依然不算是特别新鲜。可影片从开始的第一分钟就是好看的，直到最后，只因为导演的功力是真可怕，悬疑气氛的营造，紧凑凌厉的剪接，让观众根本没有放松的机会。演员的表现都极为出色是不假，但全凭导演的整体把握去均衡剧情的发展和每个演员表现的空间。单单把这部片子的精彩归功于一众大牌显然有失偏颇。

 

不免俗的说说片中的演员们。黄晓明最差，那是不用说了，某选秀歌手不是说了，他是靠脸蛋吃饭的，这难道不是大实话。我甚至连他的脸都不想看了，真假真造作。苏有朋的角色也有点过了，在我的想象中，他的造型不该那么的油头粉面。张涵予脱了衣服竟然那么的痩！太出乎我的意料了！虽然对他感觉不错，可我私以为他的成功在他独特的型，而并不是内在的演技有多出色，进步的空间还很大。王志文和英达那是不用说了，都成精了的演技，一个阴险一个懦弱，简直活灵活现到了一个境界，对角色的诠释极有有说服力。

 

一直大爱周迅，可我不得不说，李冰冰的成长似乎更抢眼，前半段中，我一直觉得周迅的表演有点表面化，而李冰冰正邪难分的矛盾体才有张力，而这恰巧得益于她飞跃式进步的演技，我第一次觉得她会演戏了。影片后期两个人那段对手戏可能会留在中国电影史里，整部片剧情的合理性完全被支撑起来，复杂的情感交流看的我浑身发抖，完全溶入剧情。遗憾的是一气呵成的长镜头被剪接成几个片段，但愿DVD能完整呈现，至少来个bonus trailer。直到影片最后，周迅的画外音响起的时候，我自问还是更爱周迅的表现多一些。不知月底的金马奖到底落入谁的手里。

 

片子看完后，有点意犹未尽的感觉，不知道是哪里少了点什么。我只能期待传说中的导演剪接版DVD尽快出炉好了。

 

 

 

 

 

 

他们都知道，这段恋情在秘密进行着。彼此的依恋像是一条无形的绳索，将他们系在两头。有些时候，感受不到它的存在，彼此静默；而有些时候，它却昭然若揭，将他们困在原地，呼吸不得。

 

这个周末，她收到老男人发来的短信，说是会在周一回来，停留10天。无论他多忙，至少会有三个晚上是和她在一起的吧……仅是这样想想，已经足够让她甜蜜和兴奋。她望着手机发了会儿呆，突然不知道该干点儿什么，随即，她又进入热锅蚂蚁的状态，为了即将到来的约会，她实在有很多准备要做。

 

天很黑，出奇的寒冷。在这样的夜晚，她一向是懒得出门的，只会在温暖的卧室里听听歌看看碟片，然后安静的入睡。而此刻，似乎没什么能拦住她的热情，在单薄的家居服外面裹了件大衣，她拎着IKEA深蓝色编织袋，风风火火的跑下楼，绕进小区旁的7-11，从货架上搬了10罐啤酒，拿了他喜欢吃的辣白菜和自己最爱的蓝莓口味百奇。急匆匆的赶回家，她甚至连手套都没有戴，就用浸了消毒水的抹布仔细的擦拭着家里的每个角落。待整个房间一尘不染，隐约散发着洁净的气味，她躲进那个小小的卫生间，在暖暖的黄色灯光下清洁自己。她用了那只很久都舍不得用的Clarins身体磨砂乳，还敷了Biotherm的面膜，原本就洁白如丝的皮肤更是精致的好像在闪着光。她在挂满水雾的镜子里仔细看了看自己，满意的笑了。

 

那将会是很美的一天。早上，他发来短信，说飞机平安落地，处理好公司的事情，晚上去找她。她立刻上网去预定晚上7点的话剧，她期待了很久的那出。中午和下午，她会开心的什么也不想干，只是坐在办公桌前浏览网页，期盼下班。晚上，他们在某个百货公司楼下碰面，随便吃点什么，然后享受两个小时激情四溢的戏剧。期间，她会感动的默默流泪，而他会把她轻轻的搂在怀里，笑她好傻。话剧散场后，他们打车回家，他会一直把她的手攥在自己的手里，什么也不说，只是认真的看着她。回家后，两个人一起缩在沙发里，用那一点点零食，一罐接一罐的喝着啤酒。他大声的和她谈笑，特别开心的时候，会忽然站起来模仿那些故事里的每个人。在那些啤酒喝完的时候，她也会站起来，纤细的手臂缠绕他的身体，两个人一起翻滚在床底间，彼此占有。他从她的发根爱抚到趾尖，火热的喘息停留在她耳边，而她，只想像蜜糖一样，融化在他的身体里。他们一整夜相拥入睡，每次醒来的时候，她都被他圈在怀里，一刻不曾离开。

 

她裹在柔软的羽绒被里幻想着这一切，那幸福感仿佛触手可及。

 

她忽然很想让他送两件礼物给自己。一个贴身的小物件，也许是一个吊坠，一个手机挂饰，或者一条围巾，一根腰带，什么都好，只要能随时带在身边，想念他的时候可以看到，价钱无所谓，是不是她喜欢的牌子和样子也无所谓，只要是他买给她的就好。可她开不了这个口，她怕他会敏感，当她和那些有所企图的女子一样，把这个要求做为得寸进尺的第一步，贴近他只是为了那些身外的东西。她还想要一件他穿过的旧t-shirt，在那些只有她一个人的日子里，那件衣服可以代替他温暖冬天的夜晚。可她还是有自己的忧虑，担心他会误以为她是个有心计的女子，要用这些东西去破坏他的家庭。

 

她过分矜持和要强了，但这也许是能维系他们感情的基础，并不值得过分担忧。那晚睡着的时候，她依然是极度喜悦的期待新一天的来临。

 

第二天，他一直没有消息，却在中午突然出现在QQ上。他搭乘深夜的航班，下午还有一个重要的会要开。她并不特别失望，无非就是多等一天而已。可他又丢出来这样一句话，“这次，我爱人和我一起来，所以，可能要过几天才能见你。”她沉默了一下，回复他，“没关系，先去忙你的事情，只是别真的见不到面就好了。”

 

她不知道为什么自己会回复的如此平静，她感觉自己已经在垂死的边缘，仿佛有一只手直接把她的心从喉咙里掏出来，在她的面前用力的揉搓着，流向身体各处的血液被截断，她的四肢似乎已经失去知觉。深呼吸一下，她断断续续的在对话框里打下了这样几行字。

 

“你知道么，其实我一直认为假装懂事的人是最傻的，可即便如此，我还是会装下去，我要自己坚强而独立，哪怕自己内伤。”

 

网络的另一边也是沉默，他一定是明白这句话的意思，在思考着该如何来回答她。只是这沉默有些久了，甚至有那么几秒钟，她后悔自己冲动的说出这些，害怕这样会形成压力，阻断他们之间的情感继续延续。

 

“你无法想象我有多爱你，我想见你的心有多急迫，我一定尽快找时间去见你好吗，等我。”

 

望着他发过来的讯息，她笑了，能让一个冷峻的42岁男人对她直白的说出自己的爱意是多么难得的事情，这足以支撑她继续等待和他碰面的日子。而她知道，绑在她脚踝上的那根情感的绳索，无疑是更紧了…….

 

 

 

 

我们一直在玩交换礼物的游戏。

我送给你爱，你送给我背叛。

我送给你宽容，你送给我伤害。

我送给你善良，你送给我刺。

我送给你心，你送给我冷漠。

我送给你青春，你送给我后悔。

我们一直，一直在玩交换礼物的游戏。

 

大S 《蝴蝶飞了·礼物》

 

 

 

 

1

 

新一轮院士评选，老板要来北京投票了。Y在MSN上跟他客气了一下，让他来北京了和我们联系，请他吃饭。小姑娘一句戏言，他大老爷竟然当真了，说周日约我们晚上喝茶。我和Y相对苦笑，天，周日，不是传说中要下雪了吗？

 

大风降温的消息一直不绝于耳，周六晚上终于开始下雨了。历史上，只要我和Y旷工旷课去逛个街什么的，那就必然会遭点报应。比如，被雷阵雨拍在路上，想吃的店碰巧没开门，甚至连轻轨都曾经坏在半路上过。老板始终没消息，也不知道他究竟要把我们提到哪儿去，这万一真下大雪了怎么办。总之，我那个周末仅剩惶惶不可终日。

 

周六下午大雨就开始了。第二天睡醒，外面居然安静，我欣喜的拉开窗帘，妈啊，倒吸一口凉气，院墙内外，惟余莽莽。这不是才11月初吗，怎么就下这么大的雪啊。我立刻把空调开至28度，然后忐忑的望着手机，祈祷老板发发善心，看在气候诡异的份上，就不要召见我们两个了吧……可事实是，晚上5点的时候，我乘地铁，由城东赶往城西丰台区在晚餐时间，陪我们的院士老板喝茶。可怕的Y还带了她的傻老公做垫背的。在路上耗了快2小时，直到7点，4个人终于坐在一个茶馆的小包间里。老板已经170了，为了减肥，所以尽量躲晚饭，可怜我们都快要饿死了…..

 

 

 

还好，2个小时的聚会并不是太无聊。我和Y都曾被认为是组里最受宠的学生，和老板的谈话自然也不是那么单调。学术界八卦，一些关于课题的讨论，老板两年来在世界各地的见闻，比我想象的要有趣多了。唯一的后遗症是，晚上回家的时候，我很饿很饿，几乎要被大风吹走了。也因为喝了太多的绿茶，竟然拉了一次肚子……

 

 

2

 

我周末难得出次门，更难得的是，和一个喜欢衣服的女人一起出门，更加难得的是，我们去的地方是潮人聚集的KTV，还计划要逛很多街拍会发生的购物区！那我们没有理由不搭配一整身你中有我我中有你的完美情侣装扮啊！

 

周六的傍晚，我抓住QQ在线的妈妈桑就直接问，你周日到底穿什么。这女人先是一阵哭妖，给我喊叫没衣服穿，然后去研究自己的衣柜了。10几分钟后，她回来了，告诉我，她会穿深蓝色的大衣，内搭灰色毛衣，黑裙子，黑裤袜，棕色靴子，背棕色的包，戴米色连围巾的帽子，金色的大项链，总之，整体走韩国风，还附了在床上拼好的单品照片。这可真难倒我了，我的造型主题词难道不是欧洲风、撞色、混搭、街头……这女人显然跟我不是一路人，而大地色系是我无论如何都没办法穿出门的元素。

 

打消了短暂闪现的断交念头之后，我order妈妈桑做如下改变：1，包和靴子换成黑色；2，裙子换成skinny牛仔裤。而我会穿黑色的大衣，内搭军绿色毛衣，深蓝色牛仔裤，黑色的麂皮鞋子，背一个米色的斜背帆布包，灰色的围巾。妥了，站在一起应该不会难看。QQ下线的时候，特别跟妈妈桑强调，必须这么穿，不许改主意！这女人答应了。

 

其实我周日换好衣服的时候是犹豫了一下的，那米色的包可真突兀啊，可想想妈妈桑身上有米色，两个人站在一起的时候就应该还好，于是，依然昂首阔步的出门了。看见从地铁站里钻出来的妈妈桑，我差点晕过去！这女人换衣服了！牛仔裤换成了黑裙子黑裤袜，这都还好，最可怕的是，米色的围巾和帽子不见了！！！！！于是，我那米色的包，就成了彻头彻尾的多余。对她拳脚相加之后，我喊叫着要回家换衣服，但最终被制止了。于是，我那一整天的行程里，无时无刻不为那米色的包而感到尴尬。

 

周日晚上，一个小姑娘在MSN上和我的对话，内容如下：

 

“这个周末发生什么有趣的事情木有？”

“有，被一个女人骗了。”

“……啊，你被骗了？！是财还是色……”

“尊严。”

 

 

3

 

其实，他的行程我一直都知道的，10月11日做动车来北京，之后去了新公司上班，目前正在发愁找房子的事情。我们还是会偶尔在QQ上聊两句，王菀之的新专辑很好听，方炯宾的也不错。可他一直没有提过要见我，我心想，这样也好，也许这就是我们的默契。可最终，他还是约我了……

 

“我们找个时间一起吃饭吧？”

“我很想，但是我不敢。”

“为什么啊？”

“原因你知道的。”

“那好吧，不勉强。”

“你会因此而觉得委屈，或者被伤害吗？”

“不会，我觉得很安心。”

“亲爱的，好好过日子，我很惦记你，你一直是我非常非常非常重要的朋友。”

“你知道吗，其实我现在比过去任何时候都活的更好，我现在比过去任何时候都活的更健康。”

“那就好。”

 

我简单的三个字结束了这段对话。不知道他最后那句话是说给我听还是说给他自己听，可我但愿他是真的这样相信，他是真的这样安心，这样，我也会很安心。

 

 

 

1

 

刚搬进大院的时候，还是夏天。楼下，半地下室那层的户外小棚子上盘踞着10几只正在晒太阳的猫，它们安静慵懒的缓慢舔舐着不知道是谁放在那里的食物，一副与世无争的样子。一向对动物没什好感，对于猫这种透着灵异气息的物种更是秉持着敬而远之的态度。于是，每次从它们身边经过的时候，都尽量无视其存在，避免与之四目相交的时刻，生怕得罪了通灵的生物，被下了什么诅咒。可其实，它们的眼里恐怕也没有我，只是自顾自的彼此磨蹭，俨然是有它们自己的世界。我不自觉的会幻想，或许和歌舞剧的情节一样，每当夜深人静的时候，它们真的会幻化人形，在这大院的某个所在欢天喜地。

 

天气越来越冷了，可那些猫咪们却越发的肥大了，依然旁若无人的在院子里自由穿行，显得那么自然。偶尔与我在楼梯上相遇，它们会飞一样的跑去更高的楼层，从不会为我带来擦身而过的尴尬困扰。我很想赞叹一下，这猫的主人竟然能把这么多的猫训练的这么乖巧，可究竟是谁养了那么多的猫呢……。

 

某天，在楼道听见一个老太太自言自语，“你闻闻这楼梯间的味儿，一楼的还真是有病，养那么多的流浪猫，弄的上上下下臭的要死。”

 

我这才明白，那小棚子竟然只是一个流浪猫的栖息地，他们靠着好心人的喂食随遇而安的存在着。原来，那些小动物们远比我们人类活的安然自在。

 

 

2

 

在这种老式大院里，老年人总是居住人群的主流。常见他们穿着睡衣在院子里遛狗，在路边被江湖郎中扎针灸拔火罐，甚至是用轮椅推着一个比他们更老的人在空地上晒太阳。看到他们，便能感受到岁月的痕迹。

 

早晨上班时，会路过一个小花园，几个头发花白的大妈和大叔会在那里踢毽子。不知道他们是几点开始，要踢多久，当我8点20分路过的时候，他们早已经满面红光汗流浃背。几位大叔打着赤膊，身材结实匀称，不输给20多岁的小伙子。几位大妈脖子上搭着条毛巾，身手敏捷的疾跑飞跃。看着那硕大的鸡毛毽子在他们的脚尖上飞来飞去，灵活的身影在花间穿梭，我真是汗颜，那朝气，那活力，我是无论如何也比不上的。

 

北京市民的生活还真有趣，踢毽子这招儿，没见过其他地方的老年人玩过。

 

 

3

 

这大院儿在地铁站边上，最近还划入了CBD延伸区。据说，CBD中心区几个高级购物中心的部分从业人员会在这院里租房子，一到上班时间，便能看到些俊男美女随着人流，急匆匆的向地铁站走去。

 

不过呢，那所谓的俊男美女，模样也未必会比路人好看多少，无非就是穿着打扮略微的上心一点而，手里拎一只红白相间的“XX天地”纸质购物袋。这似乎已经成了他们的标志。所以，那个女孩子成了大院里最有风格的女孩儿。

 

她大概168左右，最多100斤，是在北京难得见到的高挑类型。精心修剪过的及肩直发，加上皮肤白皙，远远看过去，就已经让人心生好感。她的五官只是中上，基本看不出化过妆的痕迹，有种很难得的朴素的美感，容颜中流露的个性像极了最近正在浪尖上的超模刘雯，却没有一点点的侵略性。我爱极了她穿衣服的风格。基本上是统一的大地色系，偶尔会有彩色的民族风配饰来点缀。一些街拍常见的元素，类似大衬衣、短裤、平底细带凉鞋、西装，长tee等等，都会出现在她身上，可又完全不是简单的堆砌单品，明显是有她自己的气质与个性。她知道自己身材的优势，却从不故意卖弄。可细长笔直的腿，始终是最吸引眼球的部分。

 

每次在早上碰到她，都有种赏心悦目的兴奋，很想知道她究竟是做什么工作，穿衣服的概念又从何而来，甚至会想约她一起逛街购物。常会在惊艳的时候忍不住盯着她一直看，尽管知道这样是不太礼貌，可我尽量让我的目光流露出的情感是赞赏而不是猥亵。可当我被她注视的时候，我却心虚了，甚至想化身空气，在她面前消失的干干净净。我多想对她说，“我穿成这样是迫不得已的，因为我在一个很土很土，很保守很保守的单位上班，我不能穿成我喜欢的样子。不用上班的时候，我也和你一样，会穿的很年轻很有自己的sense……”

 

可其实，谁又会care一个路人穿成什么样子呢……

 

 

4

 

昨晚，去小杂货铺买啤酒的路上，一辆电动车从我身旁滴滴答答的开过，竟然有一个很噪的音响在唱着“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄来包花生仁儿……”（心里默默跟着合唱的人，请学习我，BS一下自己急于暴露年龄的愚蠢行为。）我于是在想，这个大院儿太神奇了，它究竟还能发生什么更奇异的事情？

 

 

 

 

那年我27岁，我把自己流放在欧洲一年。

 

后来，当跟朋友讲起的时候，我把这一年的海外生活比作是一场考试，看看自己解决生存问题的能力究竟达到了什么样的程度。我看似乐观，其实是一个居安思危的人，我总是担心自己的生活会出现突如其来的变故，所以才会努力的让自己去学习如何生存。若我的生活看似轻松愉快，那或许是因为我在各种各样的经历中了解到自己能力的限度，于是，懂得去选择自己能承受的生活方式，这便成了旁人眼里的游刃有余。

 

在这离家一年的时间里，我学会了什么呢？我想，是等待。等待开始，等待结束，等待又一次的开始，等待又一次的结束，这就是宿命的循环。开始结束的过程中，学会了一些事情，证明自己真的学会了这些事情，相信自己以后可以做一些事情，于是，这一次的考试，可以让我真正的拿到独立生活的执照，在未来的生活中继续坦然的活着。

 

旅行是那一年中很重要的一块。想去的地方很多，如果把一幅欧洲地图钉在墙上当靶子，我无论怎么开枪，都能命中值得一去的地方。最初的schedule很满，我都能幻想出自己赶时间投胎似的一路狂奔，最终累死在旅途上。考虑了一阵子，想开了，来日方长，我总会有机会重新回到欧洲旅行，那么我又为什么要急于把好地方都去一遍呢？我决定选一个我最想去的国家，安排最具代表性的城市和宽松的游览时间，轻松的上路，细细的品味。

 

于是，我把最长的一段假期给了意大利。吸引我的是它的风情、文化、艺术、科学、宗教和景观。和其他任何一次的旅行不同，这一次，我没有上网查找意大利的outlet在哪里，没有设计以名店地址为线索的游览路线。我想随性自由的走，早上可以睡到自然醒，晚上可以独自在餐厅喝两个小时红酒，看到心动的景色就拍照，看到有趣的景点就参观，看到喜欢的店就购物，放一个轻轻松松的假。照例是看游记，看旅行手册，甚至是小补了有关意大利的历史、美术、建筑的知识。曾经担心欧洲的城市景观太单调，走到最后会审美疲劳，最后发现是多虑了。至少，我去过的几个城市都给我完全不同的感觉，总是让我在惊喜中有所震撼。

 

在罗马的最后一个早晨，我徒步寻访古阿庇亚大道，一条公元前312年开辟的军用通道，从罗马一直延伸到意大利南部的普林迪西。这条路两旁没有林立的精品店，没有众所周知的旅游景点，只有保持旧貌的古道，一些神庙、墓穴的废墟，参天的卡拉卡萨松树。在罗马城周围，这里残存着最多古代的痕迹。

 

和梵蒂冈博物馆外绵延三五公里排队参观的长龙不同，古阿庇亚大道上，只有我一个人。偶尔，一辆车从身旁呼啸而去；又偶尔，几个周围农庄的住户经过；更偶尔，一两个和我一样的游客坐在路边的台阶上看着地图。这里像是与世隔绝，留下的唯有浓浓的古意和深邃的静谧。高墙下，青黑色四方小石铺成的路不过三四米宽，枝叶茂密的松树从墙内伸出，树荫庇护着大半个路面。我脱下太阳眼镜和遮阳的帽子，在这条路上静静的走着，心情越来越愉悦，步伐越来越轻快。

 

看着拥有千年树龄的松树，踩着大道上的车辙印痕，体会着古罗马的田园风光，一路走来并不觉得疲惫。步行8公里之后，我来到了马克塞提斯大帝竞技场的遗址。这里曾经象征着古罗马的辉煌，此刻，却只剩下半人高的野花野草中的一些残垣断壁。站在空旷的荒野边上，看着那些历经风雨的红褐色的高墙巨柱，我突然有种热血沸腾的感觉，向草场中央的石台走去。那是种不顾一切的热情，大量的野草从我裸露的腿边划过，刺痛着我，可我没有停下，最终，爬上了3米高的石台，对着空无一人的荒野大声呼喊。

   

 

  

一直在思考着，我为什么要旅行。其实我是一个喜欢待在家里的人，可我花了很多时间，独自去了不少的地方。每次旅行结束之后，总会有人问我，买到东西了吗，有艳遇了没。可事实上，我的旅行不是为了去那些美仑美奂的名店朝圣，不是为了去看画册上的照片在现实中的模样，不是为了去遭遇萍水相逢的美丽的人。我只是想离开。当整个世界都压过来的时候，为什么不试着消失一段时间？走入另一个时空，过着陌生的生活，在生命的另一条路上寻找真正的自己。

 

这是一个男孩子一生一定要做的一次的事情，只有自己和一本旅行手册，去一个陌生的国度待几天。这样的经历会打开生命的另一扇门，让我们发现存在于内心却从来未曾意识到的很多可能性。年轻的时候，曾经以为自己至少是可以管理好自己的小地球的，可当我有了越来越多的经历之后，我才明白，面对生命，我们都太渺小了，无能为力的遗憾是无所不在的。成熟的开始，并不是那些无所不能的自以为是，而是开始承认，这个世界上有我们做不到的事情，继而努力去学习处理困境的本领，变的越来越不畏惧去承担一些事情，最终真正的懂得如何生活。独自旅行，并不能让一个男孩儿真的变成一个男人，可如果他真的在这样的机遇中有所思考，那么，他至少会知道，如何生活的更接近一个真正成熟的男人。

 

虽然那次旅行让我皮肤变得黝黑粗糙，卷曲的长发日益凌乱，可我的心却前所未有的柔软平滑。意大利是一个美丽浪漫的国家，我走过的每一个地方，都期望今生能有机会再去一次。我会永远记得躺在米兰斯福尔扎城堡公园的长椅上看到的蓝色天空，我会永远记得上弦月在威尼斯大运河里的倒影，我会永远记得佛罗伦萨阿尔诺上的日落，可在我的记忆中，唯有古阿庇亚大道，留下了最深刻的烙印。做为我这次旅行的终结，往返近20公里的一段路一步一步通往我心里，让我再次找到在我的生活中曾经出现过的平静。

 

（这一篇用了三篇旧游记的素材，改编自在罗马写给S的一封email，曾经看过的人不要骂我偷懒，实在是很想应景大巴“间隔年”的话题……）

 

 

 

 

 

8

 

无锡的会有惊无险的结束了，可欧盟的会却迫在眉睫。我手头的全部资料始终只有一个议题清单。我的天啊，全是与国际贸易相关的法律、法规和标准的交流，我该如何准备那些海量的专业词汇……

 

多少带着点作一下的成份，我哭丧着脸对Y说，我被那三个会的翻译搞得紧张兮兮的，每天惶惶不可终日。Y恶狠狠的回答我，我知道你只是没干过这事儿心里没底，所以故意跟我吆喝一下来折磨我而已，但你绝对不能让其他人听见你这话，他们会怀疑你的能力。

 

好吧，看来我这辈子与软弱二字绝缘了。

 

 

9

 

会议的前一天才拿到部分讲稿，仔细的准备了一晚上，连做梦都在讲英文，醒来后浑身酸痛。不知道是怎么从床上爬起来，打理好自己，换上西装，系上领带，拎着材料冲着地铁站奔过去了。

 

以前觉得自己一辈子都不会穿西装。总是被人取笑，那你结婚的时候穿什么，我会开玩笑说，那我就不结婚呗。可现在，我竟然能穿着西装，打着领带，很坦然的走在小区里，穿过菜市场，随着人流一起拥进地铁，然后默默的被挤来挤去，甚至还能在人没有那么多的时候，掏出一张词汇表，再温习一遍。

 

认命导致进化。

 

 

10

 

其实会议本身一点也不可怕。当我坐在那个位置上的时候，所有的紧张都烟消云散，我的表现比我预期的还要好。虽然会议的内容我其实一窍不通，虽然有三分之二的发言我没有讲稿，虽然我没有学过速记，虽然领导的串场词冗长而语无伦次，虽然我大概有两三年没有大段的说过英语了，可只要给我时间准备，我是会干的不错的。

 

中午，被带到总局大楼的二楼，陪同领导和欧盟官员共进午餐。令我讶异的是，那二楼是一整层的宴会厅，装潢比我去过的任何一个五星酒店都还要豪华，包间大的出奇，连服务员的美貌程度都更胜一筹，还会极其温柔的对我说，请问领导需要什么饮料。只是……一桌子诱人的菜，连老外们都直夸美味，可我却一口都不敢吃，因为我要随时翻译领导们的对话。请问，他们为什么不消消停停的吃饭呢……

 

其实我还是吃了一口的，传说中的鹿筋，真好吃。

 

 

11

 

下午的会从1点半开到6点，走出总局大门的时候，我饿的胃疼，头重脚轻，只要来一阵风就能把我吹走了。知道这个时间会很堵车，可如果坐地铁，我一定会晕倒在车上，体力和脑力已经透支了。于是挥手拦下一辆出租，烂泥一样的摊进去，就再也不想起来了。

 

和我料想的一样，四环上堵的水泄不通，好像怎么也开不到家。司机大叔以为我是总局的领导，不停的和我倾诉着各种人间疾苦。我的脑袋已经不会转了，有一搭没一搭的跟他说着，可大部分的时间在望向窗外，情绪低落，却觉得其实很可笑。出来工作过的人，谁没有加过班，谁没有出过差，谁没有累得像狗一样的时候，可我一个30多岁的人，好像才是人生头一次体验这样的生活，难道不会太迟了吗？

 

回想起自己读书的时候。也曾白天晚上的做实验，没时间吃饭，最后急性胃炎，疼的满地打滚；也曾经在所有人都回家过年的时候，一个人在实验楼里烧1600度的炉子；也曾经在国庆长假中把自己关进实验室，给100多个样品做三种不同的测试。是不是只有在身体状况特别糟的时候，才能唤回这些痛苦但有益的记忆？

 

 

12

 

第二天上午的会依然顺利，甚至更顺利了，而且中午不用陪同午餐。中午从总局出来的时候，看到阳光那么灿烂，心情极度愉悦。

 

办公室那边传来消息，说我一战成名了，以后每年的会议都少不了我去服务。

 

怕什么呢，谁没有被生活强奸过。

 

 

    

作词：吴旭文

作曲：吴旭文

演唱：堂娜

 

我曾经那么自由，

我曾经为自己活的那么洒脱。

直到遇见你，到遇见你，

才明白是我为自己上了个锁。

 

我不断向天祈求，

我多么期盼，这只是一场好梦。

握紧你的手，慢慢的走，

宁愿失去一切也不再回头。

 

在这慌乱的人世里，

这段情会经过多少风雨？

一但注视你像孩子的眼睛，

我仿佛有了从来没有的勇气。

 

我会在这个世界的尽头等你，

当生命一切都已变成了回忆，

在多少夜里否定自己，还深爱着你，

我只愿生命过得有意义。

 

我会在这个世界的尽头等你，

虽然你不断从远方捎来消息，

要我从今后就忘记你，让生命继续，

但爱是不会随光阴老去。

 

爱是种自由，我有爱你的自由。

虽然我依然是我，你依旧是你，

就让我自由。

 

 

 

 

 

 

4

 

周五，终于不用去总局工作了，我心情愉悦的走进办公室。一堆交头接耳的人看见我，突然假装若无其事的自动假忙开了。我我强装镇定的坐下，眼神示意Y，出什么事儿了？她说，其实有一个噩耗，但我们打算下周再告诉你，让你好好过个周末。

 

“我的人生已经毁了，死猪不怕开水烫，有什么新消息就告诉我吧，我是要面对现实的人。”

“下下周，总局还有三个和欧盟的小组会，你被派去当翻译了。”

“没问题，我会尽力的。”

 

其实我内心倒吸一口凉气，又是总局……

 

MSN上，Y对我说，要做的好，但是不要太好，否则，以后这种事儿都会找你，你会被使唤死。我回答她，我不知道大家的程度是什么，所以，我唯有全力以赴毫无保留的去完成工作，这最重要。

 

 

5

 

那个周末，去买了些东西。

 

终于别无选择的去买了西装。考虑到：1，在这种极为正式的政府级别的会议中，穿着保守低调是唯一要求；2，穿西装是工作需要，不是走秀，所以无需好看，更不能出跳，最重要的是领导满意；3，这不是我会经常穿的服装，一定要尽可能的便宜。找了又找，Zara很贵，Uniqlo很贵，H&M很贵，只剩下C&A。498的套装没有我的尺码，买了399的外套和199的裤子。很保守的黑色，没什么花俏。只是我选不到看起来正常的领带，于是决定找Y的老公借两条吧。至于最后的效果……管他好看不好看，只要足够普通就好。

 

思来想去，在NIKE买了一个价值113块的旅行袋。老男人告诫我，千万不要用你的大箱子拉满满一箱的行礼出差，你的箱子一定不能比领导还大。我当时还嘴硬了一下，我出差必须带很多东西，不然没安全感，我一定要用我的大箱子，它陪我大半个地球走遍了。可不知道为什么，我还是默默的拉着妈妈桑，绕进了NIKE的工厂店，从一架子垃圾中翻出来一个最普通的黑色旅行袋。

 

“它可以放下一身西装吗？”

“可以。”

“再加两件外套两条裤子？”

“应该可以。”

“一大包保养品？”

“使劲塞塞，或许也没问题。”

“一大包内衣和袜子？”

“放在两边的小口袋好了。”

“还有衬衣和毛衣？”

“……估计可以……”

“还有一双鞋。”

“那可能就危险了……”

 

最后，我还是买了。

 

 

6

 

周二午饭后，从单位回家，准备行李去无锡。

 

果真是翻出了新买的黑色旅行袋，一点一点的往里面收拾东西，除了西装，普通出行的衣服也带了一些。可所有的东西备齐之后，竟然没有装满。我有些意外。为什么会这样呢？那我以前出门的时候都带了些什么？难道那些东西都是完全没必要的？那么，我以前的生活到底背了多少包袱……

 

老男人的短信来了“少说话，多做事，对工作一定要毫无懈怠。”我则安慰自己，既来之，则安之。

 

 

7

 

那几天一直睡不好。我知道自己一定会做的很好，但不知道为什么，还是会有些紧张。对于从来没有经历过的事情，我向来没有安全感，这也是为什么我一直很认真的去生活，去面对经历过的每件事儿。

 

坐在候机大厅里，昏昏欲睡，可脑袋一直不知道在想些什么。穿过空桥走进飞机的那一刻，似乎有些绝望的感觉，我知道，这次旅程之后，我将不会再是从前的我了。

 

 

 

 

1

 

无锡会议前一周的周四，我被叫去总局，开始协助会议的筹备工作。

 

很早很早起来，7点过就出门去挤地铁，1号线转10号线，好像要坐快20站。汹涌的人潮让我早有准备的小心灵再次被震撼了。几乎是被人“送”入车厢，然后从一个有血有肉的人被挤成一张照片，接着照片被揉的烂七八糟，继而被挤穿，最终差点被挤碎。车厢中混杂着难以描述的味道，体臭，汗臭，头油，护手霜，各种香水。我几乎要窒息，却连逃下车的机会都没有。

 

坚持了1小时，来到传说中的总局。要在接待室找到联系人，然后用证件换得一个出入证。可我要找的人始终联系不到，尴尬的坐在接待室里，还要担心去晚了，给领导们留下不好的印象。打了几个电话，辗转找到其他人接我进去，却只能坐在办公室里不知结果的继续干等下去。我对这种没有计划的行为一直无所适从。

 

这是传说中的总局。所有的人发疯一样的忙碌，风风火火的进进出出，哪怕你主动打招呼点头示好，对方也不会多看你一眼。这感觉让我难受，我怀念我们悠闲温暖，弥漫着浓浓的八卦氛围的办公室。

 

还好，没等多久，领导们来了。其中一位简洁的向我描述了即将召开的会议，分配一台电脑给我，让我开始准备资料，还发了张午餐券。而另外一个领导不时的传来一些其实很简单的文件，要求我即刻翻译出来。我知道，这一天，我都必须待在这个我极为厌恶的地方，陪伴着这两个官腔十足的人，心情瞬间灰了。

 

（后来，有了更多接触后，我才发现，其实他们两个都是很好的人，只是因为这里的工作压力实在太大，强度实在太高，他们两个人分管全国各地的事情，完全没时间没精力跟人寒暄。他们也是为生活所迫的人。）

 

 

2

 

MSN上，我向Y控诉我的遭遇。

 

“这么简单的事儿，为什么不让我回咱们院里去做，非要在这儿待着，我难受死了。”

 

Y似乎很生气。

 

“谁没有被生活强奸过，这有什么好抱怨的，我们这些人，谁没有跑过总局去支援工作。只是你太坚持做你自己，可这是工作，不能事事如了你的意。这就好比所有的人都在出卖自己来维持生活，而你拒绝，某天，你终于被人上了，大家觉得这样不错，你终于能赚钱过日子了，而只有你自己觉得你被强暴了。”

 

其实我比谁都清楚，我一直过着一种过度散漫的生活，为自己营造着很理想的生活氛围。但那些并不是真实的生活。我渴望过的真实，也期待这样的改变，只是，我需要一些事件，促使这样的变化发生，强迫我去适应一些我一直在逃避，或者没有机会遭遇的处境。

 

“我其实希望你能象一个普通人那样去出卖自己。不管是因为我，还是因为这份工作，如果你能在这方面有所改变，甚至做到一个正常人的平均水平，我都会很欣慰，我认为自己为你做了一件对的事情。其实我知道你能做到，只是你不愿意。”

 

这是Y最后的结论。看到这些字出现在MSN对话框里，我突然觉得很感慨，就好象去年地震之后的当天，我走在熙来攘往的大街上，庆幸自己捡回一条命一样，内心空洞苍凉。如果我一直期待这样的变化，就让我默默的迎接它的到来吧。

 

也许，这次的会议，就是我期待已久的那个事件，让我去打开我人生中早已存在的那个开关。我的签名档改为“OFF is in its way to ON”.

 

 

3

 

被Y教育过之后，我给老男人发了短信，“亲爱的，请在晚上方便的时候给我打个电话，我下周要和领导出差开会，请教我如何跟领导们相处。”

 

电话那边的老男人，似乎比Y还焦虑。不是对我的工作能力不放心，而是担心我会因为过度的单纯和清高，无意中说错话或是做错事，给领导留下不好的印象，影响我今后的发展。换做是以前，我肯定会说，有什么好担心的，大不了老子不干了，如果老子被饿死，那一半的中国人就都不用活了。可这次我没有说类似的话，我只是默默的听他说了很多很多，电话中意犹未尽，他在qq上继续追加。而我的问题，其实只有最后一个。

 

“亲爱的，你说，如果你教我的那些我都做到了，那我算是被这份工作扭曲了灵魂吗？”

 

“当然不算，小朋友，就像我对你说的，一个完整的人，是自然性和社会性的完美结合，你现在在做的一切是从自然性的极端向平衡点靠近。你的魅力你的个性都来自于你很好的保持着你的自然性，这固然很迷人，但终究是不完整的，社会性的增加只会让你更圆满更真实，它会淡化你的侵略性，让你更宽容丰厚。”

 

好吧，那我安心上路吧，任由命运对我做它想做的事。

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

我工作三个月来的第一次独自出差任务，去无锡参加一个国际会议。上一次去无锡是2000年。印象中，城市很小，湖水很臭。

 

 

2

 

晚上7点多，被无锡局接机的小车拉去开会的酒店。环湖高速灯光斑斓，两边的建筑简单漂亮，可我的心情却不怎么样。因为……江苏局的小姑娘打电话通知我，无锡市政府宴请总局来的领导和专家，我也在名单之中，预留了位置，要我到了酒店就直接去宴会厅。我答应了之后又后悔，一个领导也不认识，招呼都不知道怎么打，这顿饭一定会让我食难下咽的。于是发短信给我的高参老男人，我是不是可以借口飞机晚到，躲过这个饭局。

 

走了很久很久，过了灵山大佛、梅园、影视基地、鼋头渚，一直到太湖边。据说是无锡最好的酒店，几乎每个房间都有湖景的view，所有政府级别的会议都在这里。我在会务组领了资料，然后给江苏局的小姑娘打电话，我到太晚，又要准备第二天的会，晚宴我就不参加了。会务组的大姐很诧异，人家都争着抢着去，怎么你还躲啊。我笑了笑，最怕和领导们吃饭了。大姐无奈的摇摇头，估计心里是在嘲笑我菜鸟吧……

 

简单的和其他的与会者吃了饭，我在酒店门口拦下一辆出租，让他带我去找提款机。我没有足够的现金付会务费，也没有信用卡让前台去刷预售权。这糟糕的酒店，自己没有ATM，又身处风景区中，难找一个银行。还好司机厚道，拉我下了山，拐进一个别墅区，找到了一个提款机，没有让我再去市中心游个车河。

 

等我回到酒店，老男人的短信才回过来，说是政府部门的行动都是经过周密计划的，所以我绝对不能不出席晚宴，不管多不情愿都要无条件服从，否则，就是无组织无纪律。按照他的说法，我这已经是铸下大错了，于是泡在浴缸里开始提心吊胆，只好把会议资料翻出来看，免得业务上再出问题，挨大批评。

 

这酒店有年头了，房间很小，设施也很普通，两个枕头都不舒服，加上担心第二天的会，于是一整夜没怎么睡好。

 

3

 

很普通的自助早餐之后，是一上午的全体大会。我穿上西装，早早的去主会场抢占最后一排的位置。

 

总局一个主任科员在门口协助会务，跟他打了个招呼，他让我去前排找我的名牌，说是有安排好的座位。我瞪大了眼睛搜索，越走越向前，oh-my-god，第五排正中间，旁边驻扎着CCTV新闻台的摄像机，这下子，连发短信打盹儿的机会都没有了。

  

  

  

   

会议现场有300多口人。前排中间是美方代表团以及各地方局和总局分支机构的一堆处长，前排两边是示范企业代表，后面N排是全国各地的行业代表。我旁边是几个老外，一见我就攀谈换名片，估计以为我是地方局领导了。真正地方局的领导们就很诧异的看着我，这么高规格的政府级会议，怎么弄个嫩了吧唧的小伙儿过来。

 

 

 

 

 

这样的会议，无非就是部级、司级、厅级领导们挨个讲话，中间穿插美国的政府官员和业界代表发言。虽说内容很有意义，涉及民生和贸易，可我还是在专注不久之后就困了。只是想到以后写计划书或许用的到，拼命的记了些笔记。

 

期间，江苏局的小姑娘通知我参加下午灵山大佛的游览。可惜我还有两个分小组的会议要参加……

 

 

4

 

自助午餐，一群饿死鬼排长队。

 

我端了一盘子各种肉类，默默的把它放在最角落一个没人的桌子上。等我再端着一盘水果和一盘甜点回来的时候，这桌子已经被一群老美占满了，我的妈啊，全是早上大会发言的部长们和企业总裁们。

 

我不知道该不该继续坐在这里，于是很惶恐的问了一句，Is it ok if I sit here？一男人很热情的说，sure，然后跟我聊起来，问我是做什么的，从哪里来，又问我北京的情况，聊开了之后，甚至跟我抱怨中国吃东西的工具太少，鸡骨头很难处理，只能上手。

 

我默默的吃掉我的一盘肉，一盘水果，一盘甜点和一碗汤，和大家打了招呼，火速逃走了。我只能说，和美国的领导们吃饭，和中国领导在一起还能自在点……

 

 

5

 

回房间加了条领带。不知道我是不是天生跟这个东西相克，怎么打都是歪的，不断的调整，再用衬衣领子盖盖，凑合着出门了。

 

 

 

 

 

到了会议室，和总局某处长打了招呼。就接连收到好消息，让我忐忑了好几天的心终于安了：1 美方和江苏局各准备了一个翻译，所以我的翻译工作免了。虽然我已经准备好了，但多一事总不如少一事咯。2 会议第二天去泰州参观厂区和实验室也不需要我去了，省去了舟车劳顿。3 周末在上海的研讨会我也不用出席。怎么会这么好，一切都如愿了，我可以早早的回去北京。太棒了！

 

于是接下来的会议变得很轻松，记记笔记，望望窗外的湖景，喝喝茶，一下午很快就过去了，我第一次的会议行程胜利结束。

 

 

6

 

回程多坎坷。

 

先是定不到机票，据说连头等仓都满了。我一度起了心思，要去上海过周末。直到晚上，所里死活给我订了一个机位，可以早点回家了。

 

第二天，会务组送我到机场，却看见飞机延误通知，想要改签，其他航班已经满了。候机的过程中，看了一部两小时二十分的电影《香奈尔》，讲述的是Chanel品牌创始人香奈尔小姐早年的一些经历，还满好看。最终，11点的飞机足足拖到3点过才飞。我身边做了一个年纪奇大的老先生，非但误坐了我的座位，还不系安全带，不关手机……我只好发挥了我敬老的特色，替航空公司义务打工，照看他一路。另外，我生平首次打了投诉电话，询问延误索赔事宜，可服务生告诉我，要因为航空公司原因，晚点超过4小时才给予赔偿，否则，只在延迟过程中提供免费的餐饮服务。好吧，我的第一次失败了。

 

可是，谢天谢地，我终于回来了。一想到可以重新回到我们拥挤却三八的办公室上班，我就开心的要命。