Results and Discussion

About the blog

 

 

 

 

这一生中有1/3的时间在和科学论文打交道，对它的八股体例玩的滚瓜烂熟：introduction，研究背景和立论依据；Experiment，实验方法；Results and discussion，研究结果与讨论；Conclusion，结论。

 

 

有时，我在想，生活的轨迹和完成一堆大大小小的论文也许没有什么差别。

 

 

每个让人欣喜或困扰的事件都有它发生的背景和必然原因，如果生活的太匆忙、太麻木、太程式化而从不曾察觉，事后也不去回想，那就错过了论文的第一个部分。处理生活的每个细节都有适合的方法，且答案绝不唯一，若是经验主义、懒惰、得过且过，因此从不仔细分辨，那论文的第二部分也随之消失。即便如此，生活依然在继续，每件事情，不管处理的是好是坏，最终还是一步三叹的走过来了。对大小事件的结果，人们倒是都有知觉，最明确的反应就是事后得意或郁闷的心情。但大部分人的自省意识欠缺，只有少数人会静坐反思，从而获得智慧和成长，因此，论文的第三部分很难完整。至于论文的第四部分……好了伤疤忘了疼才是王道……谁会有心情有时间去寻求事件之间的内在关联并获得有益的结论呢？

 

 

生活的论文不能流于残缺。少了第一部分，会对生活失去警觉性和预见力，无法避免危机，更无法感知幸运；少了第二部分，会时常表演手足无措的尴尬戏码，对生活总是显得无能为力；没有完整的第三部分，注定会被同一块石头绊倒不止一次；而少了第四部分，则无法对自己的生活状态做出正确的评估，可怜的进入混沌状态。

 

 

至于我的生活……很多背景不想为人所知，处理事情的方式对旁人恐怕也没有什么借鉴作用，而最重要的结论一定需要相当长的时间去提升和验证，因此，这个blog只用来讨论我获得的结果，内容关于如何变的越来越美。

 

 

不要怪周围的人外貌协会，外在的美确实无与伦比的重要。走在大街上，远远看见一个女生，只有她身材窈窕，穿着得体，你才会期待着欣赏她的容貌。距离拉近的过程中，五官的轮廓渐渐清晰，肤质和妆容在你心中也都有了不低的分数，你才会去猜测她的职业、背景、个性……因此，不要否认外在美的重要，它是将一个人引入你心灵世界必经的一扇门。这个blog当中，会有相当一部分内容在讲保养，讲瘦身，讲衣服。我不会怨怪老天爷没有赐我英俊的脸孔，高大的身材，只是坚持花心思花时间在我现有的基础上做的更好，我想与人分享这些蕴藏血泪的结果。

 

 

一味的强调内在美并非是有内涵的表现，但内在美的重要性在于：无论一个人的容貌有多诱人，长久与之交往的重要条件是，他（她）还必须是一个有趣的人，能够给我们的生活带来内心的愉悦。这确实是件值得下功夫的事情。我不能给你纯良的个性，你能读到我写的这些字，说明你已经有点年纪了，我恐怕没什么力量再去影响你；我不能给你生活的智慧，这些东西需要你自己去生活中寻找，这样它才能跟你的心灵契合。所以，让我再度挥霍一下我的肤浅，来关注一下生活中那些最实际的部分吧……吃喝玩乐……谈情说爱……工作才不是生活的全部！

 

 

我想，我已经说清楚了这个blog会关注的内容，如果不感兴趣，以后就不用再来，如果喜欢，bookmark或设置链接。

 

偶遇，也同样值得纪念。

 

 

 

 

About the writer

 

 

 

我是一个喜欢颠覆自己生活的人—如果你说我只是喜欢“折腾”，我会轻微的不开心，但不会特别反对。

我从小就是一个特懒的孩子，总是幻想自己这一辈子都能轻轻松松的达到衣食无忧的状态。以一个幼儿园孩子的小脑袋瓜，我想到的办法就是读书，读很高很高的学位，这样，生活总该能有点儿保障吧……于是，在5岁时的某天，我突然告诉我爸爸，我不想上幼儿园了，我要去读小学。几天之后，我背着书包，跟一群比我高一头的孩子开始了我长达23年的求学生涯。

 

尽管尝到过很多甜头儿，我至今依然不建议家长们过早的送孩子上学，我相信读书对于绝大多数正常的小朋友，都是一件痛苦的事情，例外的是那些每次期末考试都力争第一的疯孩子们。直到现在，我都清楚记得自己当年流着眼泪写作业直到午夜的画面，那是需要终身记忆的痛。小孩子多半没韧性，再想做的事情都坚持不了多久，我又想要变化了，我突然想知道逃学抽烟打人偷东西的滋味是怎样的。

 

这种体会不难获得，有几个所谓的坏学生朋友足矣。终于不用按时上学，不用完成如山的作业，不用在教室里枯坐一整天。用放纵换来的自由固然有趣，但代价是老师无休止的传唤家长，我成日被家里的其他三个成员围殴。这样的日子，我竟然过了1年多，说不清是我过早的耗尽了血液中的叛逆，还是提前彩排了我貌似离经叛道的人生戏码。

 

当我发现“很高很高的学位”离我越来越远的时候，我知道这样的生活该结束了。我要求爸爸给我转学，我必须重头开始。小学4年级应该是我人生中最努力的一年，回报是从班级的倒数第一成为第一。我已经不记得当中的辛酸，唯一印象深刻的是我的懒和小聪明：我会用零食贿赂代替老师检查作业的小组长，以躲避写作业的痛苦。

 

做好学生的日子延续到初中2年级。我很顺利的考入全市最好的中学，身兼文艺委员和英语课代表，数学竞赛获奖，一年一度的文艺汇演中独唱大出风头，在全校范围内被广泛关注。如此风光的日子还是让我厌倦了，我开始向往平凡低调的生活。很快，我在学校的各种活动中消失，把我所有的时间奉献给了当时悄悄在国土上蔓延开的娱乐文化。在短波的“中广流行网”中沉溺于最新的流行音乐，课上课下忙着抄录各种语言的歌词；出入各大录影带租售店寻找国内外的新旧电影，在家里组织各种规模各种主题的观影活动。很多年后，我有了一句口头禅“70年代末出生的人听过这个世界上最好听的流行音乐，看过这个世界上最好的电影。”

 

我活的自我，活的快意，旁观的人却在渐渐失望。高考前夕，开始有人为我担心了，满分150分的摸底考试，我的数学73，物理59。可我却坚信，我离“很高很高的学位”越来越近了。停课复习的一个月，别人寝食难安的时候，我却吃得饱睡得香，我的体重曲线出现了人生中的峰值。我当然不忘插花着复习一下，只是不像我的同学们每天18小时k书那么夸张，我没有要把自己变成大熊猫的意思，每天只复习6小时。

 

我的高考成绩让很多人有放卫星般的意外感。全家人围坐阅读招生报，企图把我赶出家门的时候，我选了一个离家最近的大学，甚至相距我就读的中学仅一个街口。这个学校有我喜欢的专业的本硕连读班，我真得很懒，我要读硕士而我不想考试，这个最适合我。意料之中，我被录取了，或许有人觉得是情理之外。

 

一进这学校，我就被本硕连读班各种极度夸张的考核制度折磨的意兴阑珊。对照所有同学的埋头苦读，我充分意识到，像我这种渣子学生，是不值得拥有保研资格的。我逃避性的选择住在家里，只在老师点名和需要抄作业的时候去上课，其他的时间依然沉溺在电影和音乐的世界。另外，我重操旧业，开始奔波于学校的各种唱歌比赛和演出，再次变成一个走在路上会被人指手划脚的公众人物。大学生活中，几乎所有快乐的记忆，都和那时的文艺演出有关。

 

奇迹般的，大学的第3年末，所有的考核结束，班里一半的人落马，我的名字居然出现在了保研名单上。天知道，我多么想对那些勤奋了几年却最终不幸遇难的孩子们说抱歉，我已经用最荒唐的方式去成全我的大学生活，可那些先飞的笨鸟始终没有飞起来。

 

大学第4年，我变成硕士研究生，导师是一个有能力却始终不得志的40岁女人，她把我使唤的死去活来。喜欢偷懒的我，开始去寻找游戏规则。在我看来，科学研究其实就是一种高级智力游戏，要想做得好，就要把那些规则玩转。我想，我确实找到了一些窍门。一路走来，不少人想看我这个不学兀术的人无法毕业的笑话，可我却安全毕业了，而且全班SCI论文数量最多，答辩时受到老先生“有博士论文水平”的称赞。

 

离我的目标—“很高很高的学位”—还有一定的距离。按理说，这个时候，我该联系出国了。这是件我憧憬了很久的事情，我早已考了TOEFL, GRE, TSE，成绩都很不错。可我突然想要放弃这个念头，我想不到有什么事情是我必须要出了国才能去做的。我决定留在国内上博士，之前准备那些考试所付出的金钱和精力烟消云散。

 

以我的懒，我本该继续硕士时候的研究方向，留在原来的学校里轻车熟路的继续做下去。可我竟然执意要离家去上海继续求学之路，原动力是爱情。我误打误撞的报考了一个全系最难考的导师，并误打误撞的考上了；误打误撞的进入了一个我完全陌生的研究领域，又误打误撞的在这个领域内最好的几本学术杂志上分别发表了几篇引用率颇高的论文。攻读博士学位的三年有苦有甜，但这些体会毫无例外的与读书无关。那时的我，已经是一个掌握了规则的高级游戏玩家，而游戏绝对不可能是我生活的重头戏。

 

所有的人都在毕业前夕申请国外的博士后职位，我却留在组里工作了一年，有些人，我暂时还不想离开他们，我无法放心的走。可我后来还是走了，很不情愿的，却果决的走了。

 

我的海外生活孤独而精彩。一个人开始一个人结束，插曲是自给自足的家居生活，轻松到荒诞的研究工作，不顾后果的逛街购物和筋疲力尽的四处旅行。这种不是长假胜似长假的状态，一直延续到我回国近2年后的现在。我并没有像我的很多同学那样，留在国外或是留在高校，而是做了一个瑜伽老师。

 

总会有人问我，难道专业就不要了，你做得那么好。我不想解释，因为会明白的人，他们不会问这个问题，而问了这个问题的人，任我怎么解释，他们还是不会明白的。现在，我的官方答案是，我读学位是为了羞辱那些死读书还读不动的傻子。这话可能会导致别人误以为我高傲且无礼，我不介意。一直以来，我只是在寻找我喜欢的生活状态，我自以为我的每个变化都自然和顺应天意。但我并不会否认表象是有颠覆或是折腾的意思在。

 

让我想想，还是有很多事情是我一直在坚持的：比如，我已经实现的梦想，很高很高的学位；多年来一直喜欢林忆莲和莫文蔚，喜欢王家卫和蔡明亮，喜欢安妮宝贝；睡前一定要看小S的综艺节目，旅行时的随身手袋里一定会装《小S的牙套日记》；去KTV一定要点堂娜的歌；见到All Star球鞋有新的颜色就想买；饿的时候永远最想吃肉夹馍和擀面皮……

 

Ok，现在你知道这个blog的写手是个什么样的家伙了。要不要继续读下去，随您大小便。

 

  

 

 

 

哦，对了，我今年刚满30岁，这是一个让人海阔天空的年纪。

 

 

 

 

 

灯火闪烁的小街，寒风中，男孩儿背着大大的双肩包，轻快的走着。女孩儿跟在他的身后，幸福的笑容被零下三度的空气冻结在飞扬的嘴角。“你走那么快干吗啊，我一步路都走不动了。”她用一贯对他撒娇的口吻轻轻的嚷了一句。男孩儿停下脚步，回过头，微笑着对她撇了撇嘴，伸手拉住她的衣袖，踩着她的步伐，慢慢的向前走着。她扭过头，望着身边的男孩儿，温柔洋溢在眼底，内心平静如同幽暗的深海。因为过于疲惫，她脚步沉重，却突然希望这条路永远没有尽头，只要沿路有他笑笑的脸庞。

 

目的地是闹市区边缘的一个电影院，欣赏久违了的歌舞片，当红的男女偶像主演，歌神押阵，一个跨越北京上海的爱情故事。

 

他们在一起的6年中，已经有过无数个这样的夜晚，两个人在街头的人群中穿梭，沿路撒满甜蜜和欢笑，平凡却如此的不真实。他天真的相信，她宿命的抗拒相信。他们就这样一直走着，走着……迷惑中，隐约感到会有停下的那天，只是，既然暂时看不到未来，她就会在黑暗中摸索着寻找他的手，泪眼朦胧的跟着他一直走下去。

 

如果……爱。一个简单老套的故事。女人抛弃了爱她的男人，靠出卖肉体成为巨星。男人在分开的十年中不能忘情，决心报复。他终于获得了和她一起演戏的机会，带她回到了当年生活过的地方，重新唤回了她的感情，却在一夜缠绵之后狠心离开，只为了让女人尝到被抛弃的滋味。可是，人们对纯真爱情的向往永远留在心里，既然沧桑洗练的女明星可以重拾旧爱，男人的报复也只能证明自己始终爱着这个女人。并不新鲜的故事，因为导演精彩的创意和演员充满灵性的表演，变得异常动人。

 

这个男孩儿，陪在她身边最久，给她的感动最多，是唯一适合跟她一起欣赏这部电影的人。黑暗中，女孩儿随着剧情推进而眼泛泪光，却没有夺眶而出。她紧紧握着他的手，如同抓住心底最后的纯真。

 

激情之后的早晨，女明星独自醒来，打开床前的小录音机，传来男人的声音，诉说着爱恨交缠的心事。女人的脸异常平静，空洞的眼睛里没有惊恐，没有悲伤。10年的阅历，已经让这个女人学会接受一切，真情，假意，人来，人往，都不足以让她动容，爱在心里，俯首即是，从未离开，也无所谓失去，只要还保有自己。

 

女孩儿深深的感到，她快要变成这个女人的同类。就像一块被烈火包围的坚冰，这些年来，她在每段爱情中都热烈的燃烧着自己和爱人。只是……她冰封了自己所有的纯真，并把他们留给身边的男孩儿。无论曾经爱的多么热烈，当爱人穿越熊熊燃烧的火焰，触碰到她内心的时候，他们看到的只有冷漠和荒芜，于是选择离去。虽然，她也曾经想过，应该充满感激的一直守着此刻在她身边的这个男孩儿，安静的欣享他给予的爱情。无奈，她对爱情有很多想象，她还想要感受不同的人给她的不同的故事。她的人生，因此变成了一面风筝，绑一个线头在这男孩儿的心里，自己却穿越云端，在不可知的未来中挣扎摇曳。无论遭遇什么样的人与事，无论身处何方，她都可以循着那条爱情的线飞回男孩儿的心里，在两个人不变的温情中静静的疗伤，但却只是为了飞的更高更远，再去品尝爱情的味道。也许，他们都在等待，等待女孩儿终于疲倦，不想再飞的那天。如果真有那天，他们会看到最美丽的未来。

 

讲故事的是一个天使，他变幻为不同的人，出现在男女主角的周围，帮他们唤回有关爱情的记忆，寻找内心深处的纯真。

 

男孩儿给她的爱，永远充盈她的心间，守护着她的纯真。她不需要天使，或者，坐在身边的这个男孩儿就是她的天使……

 

 

 

 

 

 

作曲：Christopher Chak（泽日生）

作词：林夕

演唱：谢安琪

 

其实我怕你总夸奖，高估我坚忍，其实更怕你只懂得欣赏我品行。

无人及我用字绝，重拾了你信心，无人问我，可甘心演这伟大化身。

 

其实，我想间中崩溃脆弱如恋人。

谁在你两臂中，低得不需要身份。

无奈被你识穿这个念头，得到好处的你明示，不想失去绝世好友。

 

没有得你的允许，我都会爱下去，互相祝福，心软之际，或者准我吻下去。

我痛恨成熟到不要你望着我流泪，但漂亮笑下去，彷佛冬天饮雪水。

被你一贯的赞许，却不配爱下去，在你悲伤一刻，必须解慰，找到我乐趣。

我甘于当副车，也是快乐着唏嘘，彼此这么了解，难怪注定似兄妹一对。

 

其实，我怕你的好感基于我修养，其实，最怕你的私心窥准我体谅。

无人问我，寂寞尽头何处去养伤，原来是我的心境高到变为偶像。

 

谁情愿照耀着别人就如月亮，

为奴婢，为你备饭奉茶是残忍真相。

无奈被你识穿这个念头，得到好处的你明示，不想失去绝世好友。

 

没有得你的允许，我都会爱下去，互相祝福，心软之际，或者准我吻下去。

我痛恨成熟到不要你望着我流泪，但漂亮笑下去，彷佛冬天饮雪水。

被你一贯的赞许，却不配爱下去，在你悲伤一刻，必须解慰，找到我乐趣。

我甘于当副车，也是快乐着唏嘘，彼此这么了解，让我决定我的快乐。

 

那须得你的允许，我都会爱下去，互相祝福，心软之际，或者准我吻下去。

我痛恨成熟到不要你望着我流泪，但漂亮笑下去，彷佛冬天饮雪水。

被你一贯的赞许，无须再说下去，在你悲伤一刻，必须解慰，找到我乐趣。

我甘于当副车，却没法撞入堡垒，彼此这么了解，难怪注定似兄妹一对。

 

你的她怎允许，结伴观赏雪的泪，永不开封的汽水，让我抱在怀内吻下去。

 

 

 

 

1

 

王菲姐姐真是操控媒体的高手，从复出的各种猜测，到上春晚的表演内容，炒作的昏天黑地。缺钱花也好，嗓子痒痒了也好，她的再次出现，肯定是好事儿，但愿不要仅是几场演唱会这么简单，唱片也可以出一张的。

 

伴随这一轮炒作，最受益的相关人士无疑是李健同学。从上春晚的消息一传出来，媒体就爆料他是菲姐的翻唱对象，曲目从最初的“风吹麦浪”、“绽放”，一直变到目前确定的“传说”。这新闻看的我虎躯一震，天啊，能被大牌天后翻唱的人，竟然从没听说过。赶紧把这几首歌搜出来听了听，哇哦，爱上了，以至于连续几个午休都在补习他过去的几张专辑。

 

没有具体的去查李健的背景，也没不确定他和张亚东的关系，但那些专辑无一例外的让我联想起王菲在中期的几张唱片，包括《讨好自己》，《浮躁》和《唱游》，浓浓的北京气息混杂了清爽干净的英伦Folk Rock味道，些许空灵。某些时刻的窦唯是这个调调，甚至10多年前“红星N号”时期的某些歌手和乐队也有这样的感觉。喜欢声音纯净的男生唱有诗意的文字，会让人有回到过去的感觉，简直无法把李健的个人专辑和水木年华联系在一起。

 

估计李健和银鱼很快就有更密切的合作了。陈坤用了他的曲子做主打歌，菲姐要翻唱，估计家瑛姐和宽姐是要签下他的。只是不知道李健会怎么被包装再出发，期待。

 

 

2

 

前阵子一直在听汤旭的“岛歌”。

 

也是一个默默无闻的小女孩儿，唱片出来都没什么宣传。在某个音乐节目里听到VJ惊叹这是把能让人感动的好声音，于是就找来听了。这根本不像一张09年出品的专辑，很青涩很学生气的女孩子在唱一些生活中的琐碎片段，伴奏只是一架钢琴或者一只吉他，简单的还不如蔡健雅的Demo……可你仔细聆听，这样的简单其实有种让人安静的力量，带你慢慢进入她在描绘的故事里，体味那种“便宜的幸福”。

 

很喜欢她写的一句歌词“有些人伤悲，是看清了自己；有些人愚昧，幻想成为完美；我们都要面对，青春，怎么都是浪费。”所以把那首“向日葵之歌”在手机里放了很久。为什么我在2字头年纪的时候没有听到这样的歌呢。

 

 

 

 

3

 

这些年一直有朋友推荐林一峰的歌，我都只是回一句，我不听男生唱的歌。更何况，我也不怎么喜欢孙燕姿的“遇见”。

 

怎么又突然开始听林一峰了呢，全因为看到那张“思路”的唱片介绍。两张唱片，用私人日记般的口吻讲述一次穿越地球的旅行，不粗糙不滥情的演唱，干净简单的编曲，充分的想象空间，清晰的画面，简直是我心中完美的概念唱片典范。这是我梦想能做到，但是没天分、没能力、没机会去做的事情。

 

那张专辑听了很久，直到他最近爆发式的一连推出了三张Live/合集，包括“一峰二汶三十年 纪念”，“一峰二汶好天气演唱会”，“恋爱总是平静地意外……来临”。听到他翻唱林子祥的“最爱是谁”，陈百强的“涟漪”，“曾经有你因此有我”，张国荣的“追”，内心感慨，原来我曾经很热爱广东歌，曾经很热爱男歌手。而林一峰的演唱，颇有自己的味道，真诚却不失细腻，即便是live，也依然很有架势，却不似一般民谣歌手的口白化。

 

有空的时候，会继续翻回他早期的专辑来听。

 

 

4

 

都说到民谣了，那一定要呼唤一下我最爱的内地女歌手，艾敬。

 

姐姐，可以出新专辑了，我现在还会时常翻出你那张《追  月》出来听，真的每首歌都大爱，从歌词，旋律，编曲，到演唱。我的手机里，也一定永远都会有那首《水牛66》。

 

 

 

 

 

 

 

 

（办公室本周的关键词是火车票，每个人都在为这个崩溃。还好我及早下手买了3折的机票，逃过本次集体哭夭行为。春节不能回家的确蛮悲剧，贴篇06年的旧文出来，独自在异乡过春节的同学们共勉之。）

 

 

生病或是过度疲倦的时候，我常常会情绪低落，而且一发不可收拾。

 

从德国回来时，电器小魔王忙完了外婆的丧事，出了趟短差，我们终于可以继续在MSN上每天说话。他尽量象什么也没有发生过一样，跟我讲他最近喜欢的手机，讲他想买的新版本PSP，讲SISLEY在打对折。只是，偶尔，也会讲讲他最爱的外婆。比如，老太太走了以后，外公没人照顾，鸡没人照顾，田里的菜也没人照顾了。轻描淡写的说一两句，然后转而聊其他的。只是这天，他突然对我说，“我想我外婆了”。我的心象是用绳子紧紧勒住般的抽痛片刻，眼泪开始在眼眶里堆积。之后的每个晚上，当我终于把脸贴在枕头上，准备跟这天告别的时候，脑海中都会出现这样的画面，他低着头，大大的眼睛闪着泪光，不看我，只是低声说，“我想我外婆了”。我因为这样的情景辗转难眠，总是做着各种奇怪的梦，醒醒睡睡之后，疲惫的继续工作。几天的睡眠不足之后，我的智齿发炎了。这对于我是家常便饭，通常几天就会自动消失，我没有太在意。就这样，要过年了。

 

逛街天后说，一个人在国外，最难受的就是逢年过节。平时每天工作，时间也显得容易打发，可一到节日，没有人一起庆祝，也不知道要做什么，乡愁总是达到最高点。我其实很想淡忘过年这件事情，反正这是一个外国人的世界，只要我自己不去想，没人会提醒我。可在这个时候，总有一些人要问候，也总有一些人要问候我。我决定，还是做点什么来庆祝一下，包饺子。

 

除夕是周六，我一睡醒，就拨通家里的电话，可发现舌头不大灵光，嘴巴也张不开了。哈，这次的智齿发炎又厉害又是时候，脸肿了。跟父亲讲了半小时电话，撑不住了，于是允诺晚点再打，终止了谈话。起床，采购了猪肉和豆豉，揉了一大块面，准备包饺子，烙饼。开工之前，跟小魔王通了电话，他们一家在乡下陪外公过年，饭桌上有外婆生前种的芹菜。我又难过了，借口帮他省手机费，挂掉电话。

 

4点钟开始拌肉馅，切白菜，边擀皮边包，不到5点，第一锅饺子已经煎好了。温暖的小厨房里弥漫着久违的香气。金黄的饺子出锅，我迫不及待的拿起一个尝一下，却发现，我没有办法把它放进嘴里，嘴巴张不开。我大概用了8分钟吃这个饺子，不知道咬了多少小口，而且智齿越来越疼。7点过，收工。4大盘饺子煎好，4张豆豉做馅的千层油饼烙好，都是我最喜欢吃的东西，可我不知道要怎么吃它们。呆坐在我的小厨房里，对着电脑播放的偶像剧，费力的吃着，眼泪终于掉下来。

 

周日，脸肿的更厉害了，也因为吃的太少，又睡不好，头晕晕的，没什么力气，所以不想起床，就一直赖在被窝里，看看连续剧，跟Z说说话，熬过我的大年初一。热了饺子和饼，但似乎更没有办法吃了，于是用牛奶煮了面包，稀里糊涂的灌进肚子里，坐在床上一直反胃。我心情跌落到谷底。于是，难免的，有人要变成炮灰了。

 

第一个倒霉的人是我父亲。我再度打电话回家，跟母亲聊了聊春晚，聊了聊年夜饭，汇报了我第三次包饺子再度获得成功。等换我爸爸接电话的时候，他开始问我，这边有没有人过年。这里又不是中国，为什么要过中国年，我的炮弹推上1档。所有的亲戚朋友都打电话来说，让你就在国外待着，不要回国，国内太乱了。你们又不知道一个人在国外生活有多难受，我为什么要在这里一直待着，我的炮弹推上2档。那是你的问题，你为什么不去交际，参加家庭聚会什么的，礼拜天不出去走走，一直赖被窝里干吗。你们电影看太多了，在国外，请你去别人家做客是非常隆重的事情，主人要准备很久，客人要送大礼，没人会没事儿就搞什么聚会的。我的炮弹推上3档，终于发射了。现在外面零下3度，到处大雪，你要我出去干什么，所有的商店关门，走1个小时都未必能看见一个人……你们永远不要再跟我说让我在国外多待几年的话。不记得我究竟发了多少牢骚，只记得父亲被我吓到了，然后说，好，再也不说了，都让你自己作主，再见。挂了电话。我开始难过，大过年的，不应该跟父亲找麻烦，而且我也忘了对他说生日快乐，初二，父亲63岁了。

 

晚间，硬撑着吃了几个饺子，觉得自己浑身都很烫，翻出体温计，38度。哈哈，我终于生病了。我想我有借口不要再坚强下去。于是，第二个炮灰出现了，W。他在QQ上对我说，我的新头像很棒，他很喜欢。只不过，他说的是英文。于是，我的态度瞬间变的比黑夜还黑。W受不了了，你一定要大过年的跟我找不痛快吗？我说，我发烧，38度，脑袋不好用了。聊天结束。

 

只有小魔王一直在陪我，不睡觉也要陪我。我不想告诉他我生病了，但我是可以撒撒娇的。于是，我要他承诺我一件事。10月，我回国的时候，他穿Wrangler的绿色外套，我穿Sisley的橘色外套，一起穿我们的Energie喇叭裤，一起穿白色的鞋，一起戴着蓝色的水晶小鱼吊饰，一起带有小动物的Swatch卡通表，一起刺眼的走在大街上。他惊讶。我别的什么想法都没有，只想这么招摇的游街一次，很骄傲的，穿我们最鲜艳的衣服，让整条大街的人对我们行注目礼。他答应了。可我的情绪越发的低落了，回家的日子还是显得太遥远了一点。

 

小魔王睡了，我担心我的发烧，决定去泡一个很热很热的澡，出点汗。《重庆森林》里，金城武为了让自己不流出眼泪，在操场上疯狂奔跑，好让身体里所有的水分都变成汗水，蒸发在空气里。突然觉得，其实我应该趁生病脆弱，哭一下来发泄情绪。但我似乎不大哭的出来，因为习惯坚强和冷漠了。找一点音乐帮忙，选了艾敬的歌，《外婆这样的女人》。空荡荡的吉他声在浴室里响起，一把干净的声音轻轻的唱着“女人，女人这一生啊，为了谁而活着，为了她的男人，为了她和他的孩子们，情窦初开时为爱牵引，瓜熟蒂落时为爱受困，人到中年时残花败叶，人老珠黄时为着儿孙。”我承认我选对歌了，我想到了正在思念外婆的小魔王，想到了为整家人操劳的母亲，眼泪一颗一颗的掉下来。她继续唱着“是谁在风雨中打开家门，是谁为我擦去泪痕，是你为我做花花儿棉袄，是你一颗慈爱的心灵。”我枕着浴缸边沿，泪水和汗水一起顺着脸颊滑落，渐渐的歌声背后出现了我的呜咽声，空荡荡的房间里，回声陪我。

 

沉沉睡去，直到天亮。烧退了，脸还是肿的。我照着镜子，还是觉得自己不要胖，很难看。收拾好东西，上班，我又变成无敌铁金刚的角色。

 

年，过完了。

 

 

 

 

夜店，于我，究竟是一个怎样的地方。

 

对任何人或事或物没有依赖。即使还很年轻的时候，也没有沉溺过夜店，偶尔会去，如果去了会很尽兴很开心，但始终没有留恋。曾结识了一些朋友，因此有了一段每周去夜店报到的日子，最终被搞得身心俱疲，默默退出了那个圈子。本就不是一个爱热闹的人。可以热闹，但之后，要用十倍的时间独处，以换来平静。一年去三五次，这样的频率最适合我。

 

来北京之后，去夜店的频率反而高了，全因喜欢那家店。好像全城美丽的人都集中于此，衣着光鲜，在时髦的电子舞曲中飘来飘去。即便是喝了酒，都依然深深感到眼前的画面异常虚幻，那种混杂着幸福和愉悦的和谐气氛简直不真实到了极点，却又让人为之着迷。

 

无可否认，内心总会期待在那里能发生点什么，要不然也不会每次去夜店前，都为了要穿什么而抓狂许久。那是种很难掌握的分寸，不能太高调，不能太刻意，但又不能让自己默默的化身为背景。渐渐了习惯使用帽子，一个很危险的配件。它能够聚集目光，同时也会让你在注目之下经受审视因此绝不允许出错。欣赏别人的同时，也不忘自己是在随时被人看的。要有种微妙的态度，把你从人群里放大出来。

 

那是个目光交错的地方，若是想发生点什么，眼神的交流总是最为重要。总是不自觉的想起Sandy“失踪”里的那几句歌词：“刻意凝视每个眼神，却只看见自己也不够诚恳。”对陌生人投来的目光一直感到无所适从，所以坚持选择回避。若是对方实在坚定，我也只能低头笑笑，转身离开。也曾遭遇过更加明显的搭讪，会觉得不舒服和惶恐，用冷漠的方式对待之，不知道会不会显得不识抬举。毫无例外，每次都会后悔当时为什么没能给点正面的回应，于是知道，虽然期待会发生点什么，但也只是享受事件所给予的恭维，而并非真的想发生什么。

 

夜店不能没有酒，而对待酒的感情又相当的复杂。一生中喝醉过2次，都是多年前的事情，成人后学会了善用酒精来愉悦自己。真的认为它很难喝，但又真的很热爱喝下它之后的种种体验。肉体会变得轻松，精神会变的愉悦，话匣子很容易打开，所有条条框框界限都变得模糊。但怕尴尬的性情在酒后依然保持着。不大可能借酒意对人掏心掏肺，也害怕别人对自己哭或是说些过于感性的话。如果醉意盎然的时候，还要脑子理性分析或是筛选合适的语汇去安慰一个只想说话的醉人，那我干嘛要把自己灌醉呢……

 

每次狂欢后回家的路上，又会想起Sandy在“放纵”那首歌开头的一句哀叹，“我空虚我寂寞我冻”。毫无气力的摊在出租车后座，感受跌宕的心情慢慢平复，彷如烟花落地。

 

所以，真的不要在不开心的时候去夜店，真的不要……

 

 

 

 

1

 

我承认，这家店的菜单很厚；我也承认，这家店的菜色看起来都不错。

 

所以……我绝对不点菜，把菜单直接推给他。他一脸难色的默默接过菜单，很安静的研究起来，食指在照片和文字间划划点点，极度认真的样子。

 

翻了第一遍……

翻了第二遍……

翻了第三遍……

 

这审慎的态度值得褒奖，但让人不解的是，他只是自己在看，完全没有要和我们讨论一下的意思。我的心情，从一开始不用点菜的解脱，变成了对新菜式的期待，进而变得焦躁，更多的是不安：我什么时候能吃到东西。

 

他依然淡定。在研读菜单第四遍之后，很冷静的告诉我们，热菜定了，但他不知道点什么凉菜。

 

他是狮子座，但肯定不典型。

 

 

2

 

做完这一夜的第三次，已经是早上7点，她开始化妆和整理头发，准备去上班。那男孩儿望着她，不断的问着问题。

 

“按照规则，我是不是不该问你叫什么名字？”

“我也不能要你的电话，对吧？”

“我们真的不会再见面了吗？”

“……”

 

她没有回答，只是微笑。男孩儿感性的一面，是她久久未见的，尤其是，当他把热好的牛奶递到她面前的时候，她发现自己对他竟然有了几分好感。

 

男孩儿坚持要送她去上班。出租车上，他一直把她搂在怀里，轻轻的捏着她的手指，一直到她公司楼下。

 

“我真的很喜欢你。”她下车的时候，男孩儿在车里轻轻说了一句。她转身笑了笑，不敢看他的眼睛。

 

他是摩羯座，即使是面对一个偶尔遇到的陌生女人，也不吝啬自己的温暖。

 

 

3

 

我和他之间，仿佛有了一种尴尬的无形约定。

 

总是在周五的时候，身边会突然有一堆八卦集体爆发，内心澎湃无处倾泻，而和我并不相熟的他，莫名其妙的变成了唯一谙熟内情的人，因此“理所应当”的成为了这些八卦的唯一“下家”。

 

第一个周五，他一整天不在线。我感觉自己要爆炸了，却还是拼了命的按捺，毕竟不是太熟，要保持礼貌的距离。谁知道，他却似乎很有默契的在晚上打了电话过来……电话那边的他是一个声音适度温柔的男生，表达缓慢而有条理，语气带着点腼腆。这是我们的第一次通话，它发生的理由那么尴尬，可时机却那么美妙。

 

第二个周五，他依旧一整天不在线。我忍不住发了条短信给他，“为什么八卦发生的时候你永远不在线…….”，他上线后告诉我，他随时准备好听我的八卦，只是太忙了，会在稍晚的时候致电我。

 

于是，我和他，连续两个周五的晚上，召开了八卦电话会议。作为一个八卦给体，我很愉悦，作为一个八卦受体，他很值得同情。

 

他也是摩羯座。这个星座当然有着各种各样的缺陷，其中有几个甚至相当致命，但那种温暖宽厚的特质，却是每个男人都值得拥有的品性。所以，仅是一通聊着八卦的电话，却好像有一种莫名的魔力，让我在挂掉电话之后，有了想要原谅的力量。

 

那次通话，我们谈起了共同认识的F，曾是我最好的朋友，可因为不喜欢F的另一半，我们很久不联系了。听他讲了F的那些近况，我突然非常非常的想念。我很想打电话给F，约他见面，告诉他，无论发生什么，他都是我最好的朋友，我最惦记的人。

 

 

4

 

我是白羊座，一个自以为很懂事的小孩子，对生活充满敬畏，宁愿相信，容易感动。

 

 

 

 

1

 

74哥哥的假小助理来北京了，周二请他吃了顿饭，一下子就被刺激了。

 

一P大点儿小孩儿，大三的学生，来北京玩儿了一俩礼拜，血拼了一堆东西，其中包括一件1600块的Northface大衣。未来的目标还包括了Zara价值1100的小西装。明明能买到卧铺，他却订了1400+的原价机票回家。刚刚还打电话问我，速写家打6折后800块的风衣能不能买。

 

我心里想说，这世界上是只有我一个穷人吗？

 

 

2

 

妈妈桑在一周内花掉了2/3的月薪。买了一大堆保养品，一大堆彩妆，一件价值2000+的羽绒衣，还有靴子之类的。我瞬间疯了，这是我认识的一向懂得勤俭持家的妈妈桑吗？

 

她说她活了32年，只买过这么一件昂贵的外套，其他的连一千块钱都不到。我说我这辈子买过最贵的一件衣服也不超过700块。

 

她说她穿的棉袄是05年买的。我说我01年买的GStar棉袄到现在还是很喜欢，只是借给小编了，所以今年没穿过。

 

不算我每个月的房租，我08年至今买过单价最贵的东西是一张720块的机票。

 

 

3

 

38汉又换手机了，这次价值3000多块。我大吐血。这还是我认识的那个，晚上10点多挤末班公车回家却不肯打车的中年男人吗？！

 

他嘲笑了我一番，说我虽然不买手机，别的也不少买，压根没省过钱。于是我们算了算，最终发现，连他认为我最下得了手的保养品，都是他每年的开销比我大。

 

关于手机，刚来北京的时候曾经想换来着，因为我的红色NOKIA5300绝对是民工专用，撞机率排行榜榜首。选了一款1300的索爱，一直下不了决心去买，于是弄了个50块的黑色壳儿换了一下，当新的继续用，开心的不行。

 

 

4

 

和官吃饭的时候，虾打来电话，说上海的贝纳通也没我要的那个包了，我夸张的哭夭了一下。

 

官竟然在安慰我。以后别干傻事儿了，看见喜欢的就买下来，免得买不到打折的心里不痛快。对折后不过便宜300块，不到你一天的工资。

 

我不会难过很久的。但如果我真买了那个正价，我才会一直骂自己，怎么可能会一时冲动被宰了300块这么多。

 

 

5

 

现在问问自己，我怎么了。

 

我收入低吗？还可以啊……

我特小气特在乎钱？绝对是胡说……

我赚钱特辛苦所以舍不得花？哪里有……

我需要养家养车供房子？不需要啊……

我没品位没品牌意识？我有点儿吧……

我真的什么都不缺？也不能这么说……

 

那为什么我下不了手买东西？

 

大概……是我越来越不依赖外物了吧……觉得那些东西可以有，也无所谓没有，不值得花那么多钱去买回来摆家里看着。而且，每样东西，它的固有价值就那么多，出多了钱就是冤大头；对于每样东西的开销，也必须有预算，超过了就是不会过日子。

 

只是，我似乎是把这些阈值都设的太低了……

 

 

7

 

所有的领导都不在，办公室一片祥和宁静。

 

我开了数个ie在研究产品，开了数个聊天窗口在讨论产品，于是，一个早上的时间，我就默默的花出去1000多块钱。

 

不是购物欲终于爆发，而是……嘿嘿，谜底揭晓，我向来是以数量取胜，以买打折品为娱乐。

 

 

 

 

作词：庄静文

作曲：李偲菘

演唱：利绮

 

不懂你的心究竟躲着什么，

不懂为什么要我放开手，

不懂爱情为何不长久。

 

好想对你说，说不愿就此分手。

你只是默默对我摇摇头，微笑说，我们永远做朋友。

 

永远有多远，我看不见。

爱，在一瞬间，说变就变。

你曾是我的地平线，

想围绕你沉浮起落，日夜直到永远。

 

永远有多远，我泪眼看不见。

爱，在一瞬间，变成冷漠的拒绝。

泪水苦又咸，流成汪洋一片。

情人和朋友之间，爱太远。

 

一天天，地转天旋，喧闹的世界不停歇。

一夜夜，夜长梦多，躲进了回忆的枷锁。

风花雪月的承诺，烟消云散不再有。

你还在说，在说，在说分手以后可以永远做朋友。

 

永远有多远，我看不见。

爱，在一瞬间，说变就变。

你曾是我的地平线，

想围绕你沉浮起落，日夜直到永远。

 

永远有多远，我泪眼看不见。

爱，在一瞬间，变成冷漠的拒绝。

泪水苦又咸，流成汪洋一片。

情人和朋友之间，爱太远。

 

 

 

 

1

 

尽管早晨上班的时候，吹在脸上的风已经有了一丝暖意，可我无论如何都没办法爱上北京的天气，真是要命的干啊。加湿器是有用，可我能随身带着吗……

 

妈妈桑帮我算了一下，从10月中我们认识至今，我已经消耗了1000毫升的身体乳液。每天洗完澡，我都毫不吝惜的把全身上下仔仔细细的涂个遍，誓言拼了老命，也要保住我这身还算能见人的皮囊。万幸，半个冬天过去了，没有出现传说中的掉皮脱屑，依然光滑紧致白皙，欣慰了，疏忽了，出事儿了……

 

本来是习惯穿件很宽松的破t-shirt睡觉的，可前两天，突然觉得自己身材似乎变好了，狂臭美的穿了件小tee就睡了，质料也是舒服的，只是，它有一个小商标，夜夜在我的颈部左右摩擦，于是，我过敏了！！！！！！！

 

望着镜子里我肩头的小疹子，我被恶心到欲哭无泪，光洁无瑕的背就这么毁了。

 

一周内能好吗……

 

 

2

 

本单位今年的重头戏是国际合作，负责国际合作立项的就是本人我。于是，我开始了每天上班写email的工作。

 

写email不难，只是要和本单位的项目参与者沟通，找几层领导请示。来来回回不知道要整合多少个人的多少个意见，最后成文发给老外。然后一轮一轮的该协议，打签报。我的妈啊，那闹心的程度，就不用说了。

 

于是，请恭喜我，我连续失眠了五天，症状为晚上不睡早上不起。每天上班都要迟到个几分钟。腮帮子上还猛起豆子。

 

这让我还怎么见人啊……

 

 

3

 

一个相识已久的朋友来北京2个多月了，竟然没知会我也没联系过我，亏我还曾经很白痴的留了北京的电话给他，而且告诉他，来北京玩的话，务必找我吃饭。

 

对方的解释是，他以为我一直在生他的气，不想见他，所以不敢打扰我。

 

那你就一直装死好了，干嘛还要出来吭一声?!

 

既然你现在在北京卖酒，那就随便送我一瓶，我一口气干了，然后借酒劲用空瓶子打爆你的头，以免你以后没事儿出来瞎埋汰人。

 

 

4

 

莫名其妙出现或不告而别都是让人极度讨厌的行径。

 

前者毫无立场的突然入侵你的生活，无端端的就打乱一切常规，让你来不及弄清楚到底发生了什么就要处理一系列的心理和生理问题。

 

后者的破坏性更强，非但要自我安抚少了一个人之后空落落的心境，还得替他担心，到底发生了什么，什么时候会再次冒出来。

 

比起前两者，那当然还有更可怕的一类人。需要帮忙了想到你，需要用人了想到你，需要倾诉发泄了想到你，其他时候，一律装死，连闲聊两句都爱答不理

 

这三类人怎么最近我都碰上了？！看来我得好好干干积德的事儿来提升人品……

 

 

 

 

1

 

这绝对不是一篇软文，但我不介意厂商自动默认它为软文，并补发稿酬。

 

 

2

 

这就不得不提到远在杭州的小菲姐，她是某知名日本食品企业的财务经理。身为公司高管，她做人果然上路，每年都会成箱的寄公司的产品给我那个可爱的小侄子。我其实没那么爱吃零食，可是不顺便尝一尝，好像也说不过去，于是就默默的爱上了那口味各异的棒棒糖……

 

于是，某次我去逛超市的时候，经过糖果类产品的专柜，一眼就瞥见那牛奶弟弟和牛奶妹妹的头像，思念之情油然而生，于是拿了一包奶茶口味的棒棒糖。回家仔细看了一下账单，头发全竖起来了，20只装的一小包，竟然要24.5！难不成是金子做的！只怪我吃白食吃惯了，竟然不知道这东西竟然如此的昂贵。

 

超级不爽之下，在MSN上把小菲姐揪出来一阵投诉，日本厂商果然不是人，根本不把我们国人的钱当钱看。她莫名其妙，建议售价明明是15块啊，难道是经销商坐地起价？！于是她通知北京的业务员去核实，如果我真的被宰了，给我三倍的赔偿。

 

好吧，坐等结果。

 

 

3

 

几天以后，小菲姐回话给我，经销商那边的售价没问题。天啊，难道是我命衰，收银的时候被扫错价钱了……不过，有鉴于我是该品牌零食的忠实消费者，我会得到一些试吃的赠品作为奖励。于是她要了我的地址，让我等快递。

 

当天下午，一个沉甸甸的箱子就到了。拿回家打开一看，傻眼……（照片见我的嘀咕）满满一箱棒棒糖，保守估计，这起码得有500只，是要吃多久啊……我一个礼拜能想起来吃一次就不错了，带回家给小宝贝吃，他也吃不了多少，那要怎么办……

 

 

4

 

第二天，找了个纸袋子，装了一袋去办公室，让Miss Busy发给大家吃。那景象真可怕，办公室近20个人，无论男女老少，人嘴一根棒棒糖叼着，这什么状态啊。

 

真有那不要脸的对我说，“真好吃啊，你结婚喜糖也发这个牌子的吧……”

还有脸皮更厚的对我说，“我没吃到芒果味儿的，你能明天再给我带一些吗…….”

 

2天内，院里相当一部分女生吃到了我送出的棒棒糖，我被当成了该品牌的业务员。

 

 

5

 

那一箱棒棒糖被我七分八分，并预留了小宝贝的份额，看起来竟然少了一些，好欣慰。

 

近期会见到我的人，别忘了索取棒棒糖。请提前确定口味需求及数量等（芒果和奶茶口味我大爱，恕不赠送），产品有限，请提前预定。

 

 

6

 

其实，我想说的是，会哭的孩子有奶吃，不，会投诉的孩子有棒棒糖吃……