Results and Discussion

About the blog

 

 

 

 

这一生中有1/3的时间在和科学论文打交道，对它的八股体例玩的滚瓜烂熟：introduction，研究背景和立论依据；Experiment，实验方法；Results and discussion，研究结果与讨论；Conclusion，结论。

 

 

有时，我在想，生活的轨迹和完成一堆大大小小的论文也许没有什么差别。

 

 

每个让人欣喜或困扰的事件都有它发生的背景和必然原因，如果生活的太匆忙、太麻木、太程式化而从不曾察觉，事后也不去回想，那就错过了论文的第一个部分。处理生活的每个细节都有适合的方法，且答案绝不唯一，若是经验主义、懒惰、得过且过，因此从不仔细分辨，那论文的第二部分也随之消失。即便如此，生活依然在继续，每件事情，不管处理的是好是坏，最终还是一步三叹的走过来了。对大小事件的结果，人们倒是都有知觉，最明确的反应就是事后得意或郁闷的心情。但大部分人的自省意识欠缺，只有少数人会静坐反思，从而获得智慧和成长，因此，论文的第三部分很难完整。至于论文的第四部分……好了伤疤忘了疼才是王道……谁会有心情有时间去寻求事件之间的内在关联并获得有益的结论呢？

 

 

生活的论文不能流于残缺。少了第一部分，会对生活失去警觉性和预见力，无法避免危机，更无法感知幸运；少了第二部分，会时常表演手足无措的尴尬戏码，对生活总是显得无能为力；没有完整的第三部分，注定会被同一块石头绊倒不止一次；而少了第四部分，则无法对自己的生活状态做出正确的评估，可怜的进入混沌状态。

 

 

至于我的生活……很多背景不想为人所知，处理事情的方式对旁人恐怕也没有什么借鉴作用，而最重要的结论一定需要相当长的时间去提升和验证，因此，这个blog只用来讨论我获得的结果，内容关于如何变的越来越美。

 

 

不要怪周围的人外貌协会，外在的美确实无与伦比的重要。走在大街上，远远看见一个女生，只有她身材窈窕，穿着得体，你才会期待着欣赏她的容貌。距离拉近的过程中，五官的轮廓渐渐清晰，肤质和妆容在你心中也都有了不低的分数，你才会去猜测她的职业、背景、个性……因此，不要否认外在美的重要，它是将一个人引入你心灵世界必经的一扇门。这个blog当中，会有相当一部分内容在讲保养，讲瘦身，讲衣服。我不会怨怪老天爷没有赐我英俊的脸孔，高大的身材，只是坚持花心思花时间在我现有的基础上做的更好，我想与人分享这些蕴藏血泪的结果。

 

 

一味的强调内在美并非是有内涵的表现，但内在美的重要性在于：无论一个人的容貌有多诱人，长久与之交往的重要条件是，他（她）还必须是一个有趣的人，能够给我们的生活带来内心的愉悦。这确实是件值得下功夫的事情。我不能给你纯良的个性，你能读到我写的这些字，说明你已经有点年纪了，我恐怕没什么力量再去影响你；我不能给你生活的智慧，这些东西需要你自己去生活中寻找，这样它才能跟你的心灵契合。所以，让我再度挥霍一下我的肤浅，来关注一下生活中那些最实际的部分吧……吃喝玩乐……谈情说爱……工作才不是生活的全部！

 

 

我想，我已经说清楚了这个blog会关注的内容，如果不感兴趣，以后就不用再来，如果喜欢，bookmark或设置链接。

 

偶遇，也同样值得纪念。

 

 

 

 

About the writer

 

 

 

我是一个喜欢颠覆自己生活的人—如果你说我只是喜欢“折腾”，我会轻微的不开心，但不会特别反对。

我从小就是一个特懒的孩子，总是幻想自己这一辈子都能轻轻松松的达到衣食无忧的状态。以一个幼儿园孩子的小脑袋瓜，我想到的办法就是读书，读很高很高的学位，这样，生活总该能有点儿保障吧……于是，在5岁时的某天，我突然告诉我爸爸，我不想上幼儿园了，我要去读小学。几天之后，我背着书包，跟一群比我高一头的孩子开始了我长达23年的求学生涯。

 

尽管尝到过很多甜头儿，我至今依然不建议家长们过早的送孩子上学，我相信读书对于绝大多数正常的小朋友，都是一件痛苦的事情，例外的是那些每次期末考试都力争第一的疯孩子们。直到现在，我都清楚记得自己当年流着眼泪写作业直到午夜的画面，那是需要终身记忆的痛。小孩子多半没韧性，再想做的事情都坚持不了多久，我又想要变化了，我突然想知道逃学抽烟打人偷东西的滋味是怎样的。

 

这种体会不难获得，有几个所谓的坏学生朋友足矣。终于不用按时上学，不用完成如山的作业，不用在教室里枯坐一整天。用放纵换来的自由固然有趣，但代价是老师无休止的传唤家长，我成日被家里的其他三个成员围殴。这样的日子，我竟然过了1年多，说不清是我过早的耗尽了血液中的叛逆，还是提前彩排了我貌似离经叛道的人生戏码。

 

当我发现“很高很高的学位”离我越来越远的时候，我知道这样的生活该结束了。我要求爸爸给我转学，我必须重头开始。小学4年级应该是我人生中最努力的一年，回报是从班级的倒数第一成为第一。我已经不记得当中的辛酸，唯一印象深刻的是我的懒和小聪明：我会用零食贿赂代替老师检查作业的小组长，以躲避写作业的痛苦。

 

做好学生的日子延续到初中2年级。我很顺利的考入全市最好的中学，身兼文艺委员和英语课代表，数学竞赛获奖，一年一度的文艺汇演中独唱大出风头，在全校范围内被广泛关注。如此风光的日子还是让我厌倦了，我开始向往平凡低调的生活。很快，我在学校的各种活动中消失，把我所有的时间奉献给了当时悄悄在国土上蔓延开的娱乐文化。在短波的“中广流行网”中沉溺于最新的流行音乐，课上课下忙着抄录各种语言的歌词；出入各大录影带租售店寻找国内外的新旧电影，在家里组织各种规模各种主题的观影活动。很多年后，我有了一句口头禅“70年代末出生的人听过这个世界上最好听的流行音乐，看过这个世界上最好的电影。”

 

我活的自我，活的快意，旁观的人却在渐渐失望。高考前夕，开始有人为我担心了，满分150分的摸底考试，我的数学73，物理59。可我却坚信，我离“很高很高的学位”越来越近了。停课复习的一个月，别人寝食难安的时候，我却吃得饱睡得香，我的体重曲线出现了人生中的峰值。我当然不忘插花着复习一下，只是不像我的同学们每天18小时k书那么夸张，我没有要把自己变成大熊猫的意思，每天只复习6小时。

 

我的高考成绩让很多人有放卫星般的意外感。全家人围坐阅读招生报，企图把我赶出家门的时候，我选了一个离家最近的大学，甚至相距我就读的中学仅一个街口。这个学校有我喜欢的专业的本硕连读班，我真得很懒，我要读硕士而我不想考试，这个最适合我。意料之中，我被录取了，或许有人觉得是情理之外。

 

一进这学校，我就被本硕连读班各种极度夸张的考核制度折磨的意兴阑珊。对照所有同学的埋头苦读，我充分意识到，像我这种渣子学生，是不值得拥有保研资格的。我逃避性的选择住在家里，只在老师点名和需要抄作业的时候去上课，其他的时间依然沉溺在电影和音乐的世界。另外，我重操旧业，开始奔波于学校的各种唱歌比赛和演出，再次变成一个走在路上会被人指手划脚的公众人物。大学生活中，几乎所有快乐的记忆，都和那时的文艺演出有关。

 

奇迹般的，大学的第3年末，所有的考核结束，班里一半的人落马，我的名字居然出现在了保研名单上。天知道，我多么想对那些勤奋了几年却最终不幸遇难的孩子们说抱歉，我已经用最荒唐的方式去成全我的大学生活，可那些先飞的笨鸟始终没有飞起来。

 

大学第4年，我变成硕士研究生，导师是一个有能力却始终不得志的40岁女人，她把我使唤的死去活来。喜欢偷懒的我，开始去寻找游戏规则。在我看来，科学研究其实就是一种高级智力游戏，要想做得好，就要把那些规则玩转。我想，我确实找到了一些窍门。一路走来，不少人想看我这个不学兀术的人无法毕业的笑话，可我却安全毕业了，而且全班SCI论文数量最多，答辩时受到老先生“有博士论文水平”的称赞。

 

离我的目标—“很高很高的学位”—还有一定的距离。按理说，这个时候，我该联系出国了。这是件我憧憬了很久的事情，我早已考了TOEFL, GRE, TSE，成绩都很不错。可我突然想要放弃这个念头，我想不到有什么事情是我必须要出了国才能去做的。我决定留在国内上博士，之前准备那些考试所付出的金钱和精力烟消云散。

 

以我的懒，我本该继续硕士时候的研究方向，留在原来的学校里轻车熟路的继续做下去。可我竟然执意要离家去上海继续求学之路，原动力是爱情。我误打误撞的报考了一个全系最难考的导师，并误打误撞的考上了；误打误撞的进入了一个我完全陌生的研究领域，又误打误撞的在这个领域内最好的几本学术杂志上分别发表了几篇引用率颇高的论文。攻读博士学位的三年有苦有甜，但这些体会毫无例外的与读书无关。那时的我，已经是一个掌握了规则的高级游戏玩家，而游戏绝对不可能是我生活的重头戏。

 

所有的人都在毕业前夕申请国外的博士后职位，我却留在组里工作了一年，有些人，我暂时还不想离开他们，我无法放心的走。可我后来还是走了，很不情愿的，却果决的走了。

 

我的海外生活孤独而精彩。一个人开始一个人结束，插曲是自给自足的家居生活，轻松到荒诞的研究工作，不顾后果的逛街购物和筋疲力尽的四处旅行。这种不是长假胜似长假的状态，一直延续到我回国近2年后的现在。我并没有像我的很多同学那样，留在国外或是留在高校，而是做了一个瑜伽老师。

 

总会有人问我，难道专业就不要了，你做得那么好。我不想解释，因为会明白的人，他们不会问这个问题，而问了这个问题的人，任我怎么解释，他们还是不会明白的。现在，我的官方答案是，我读学位是为了羞辱那些死读书还读不动的傻子。这话可能会导致别人误以为我高傲且无礼，我不介意。一直以来，我只是在寻找我喜欢的生活状态，我自以为我的每个变化都自然和顺应天意。但我并不会否认表象是有颠覆或是折腾的意思在。

 

让我想想，还是有很多事情是我一直在坚持的：比如，我已经实现的梦想，很高很高的学位；多年来一直喜欢林忆莲和莫文蔚，喜欢王家卫和蔡明亮，喜欢安妮宝贝；睡前一定要看小S的综艺节目，旅行时的随身手袋里一定会装《小S的牙套日记》；去KTV一定要点堂娜的歌；见到All Star球鞋有新的颜色就想买；饿的时候永远最想吃肉夹馍和擀面皮……

 

Ok，现在你知道这个blog的写手是个什么样的家伙了。要不要继续读下去，随您大小便。

 

  

 

 

 

哦，对了，我今年刚满30岁，这是一个让人海阔天空的年纪。

 

 

 

 

 

 

1

 

周五下午，瑜伽群里的朋友推荐了一个慈善瑜伽马拉松的活动给我。只要捐出230块，就可以享受从早上10点到晚上8点10个小时的瑜伽练习，会有10个风格不同的老师引导不同主题的课程，所有的收入用于四川灾区的重建。我立刻上活动官网研究了活动日程，一共5个section，除了午休的半小时，其他的间隔都是10分钟。也就是说，我这一整天都得不吃不喝，和一群北京的瑜伽牛人一起玩儿命的瑜伽。

 

倒吸一口凉气。自07年圣诞和虾姐姐泡在Y+，过了三天每天4节课的日子后，再也没有这么密集的练习过。也好，就来比较一下29岁和31岁的我有什么变化吧……于是上网注册了活动资格，打印了公交路线地图，准备好去送死了。

 

晚上回家，翻出我的Energie帆布麻袋，除了平时上班用的New Balance小包，还塞进瑜伽垫，瑜伽服，毛巾，一大瓶脉动，一包士力架。在累死之前，可别先把我饿死了。11点早早上床睡觉，养精蓄锐。

 

 

2

 

周六早上7点20起床，比上班还早。8点，啃着面包，扛着麻袋，顶着冷风，踏上自我折磨之路。大周末的清早，公车几乎没人，路上几乎没车。坐了两条线路，一共20站，花了40分钟，来到了传说中的798艺术区。

 

 

 

 

典型北方的冬天景象，微弱的阳光穿透清冽的空气，满地落叶。一座座的小房子，装饰的各有特色，但并不见得很有艺术气息。某些墙上的涂鸦和路边的雕塑也显得很刻意。反倒是路上偶尔走过的行人，无论男女，无论美丑，都很有气质的样子。

 

 

 

 

 

 

  

  

   

 

 

在这地方兜了好几圈了，怎么也找不到举办活动的艺术馆，保洁和保安都说不清楚，满园子都是背着瑜伽垫一脸迷惘的人。站在路边看地图的时候，发现有人在拍照，很抱歉的躲去一边，怕挡住人家的镜头，谁知他跟着我一起转过来……原来是在拍我。可我想说的是，难道我迷路的样子很艺术？还好我预留了足够的时间，最终在一个停车场的背面找到了那撞很漂亮的白色建筑。它的名字用灰色的字写在最高的角落，活动的海报挂在一扇小门边，存心愚弄我们眼拙。其实是我们的瑜伽修炼还不到家，错过太多周遭的细节，可以想见，生活的欢乐和愉悦，也因此而遗失不少。

 

  

 

 

3

 

艺术馆内部是纯净的白色装潢，非常开阔空灵的感觉，让人心生亲近感。最大的展厅密密麻麻的放了100余张垫子，那阵仗着实吓人。仔细一看，是厂商赞助的，做的和Nike一模一样，虽然是颜色略漂亮些，但这些龙头民族品牌什么时候能学会原创……

 

 

 

 

 

现场的工作人员以外籍志愿者为主，来自主办机构和赞助商。他们虽然忙碌，但脸上一直挂着很美的微笑，为活动增添了瑜伽所倡导的关怀与分享的气息。妙的是，我对他们说英文，他们对我说中文，竟然还无缝对接了……难道在瑜伽的世界里，语言和国籍的界限真的被淡化了吗？

 

 

 

 

缴了230元捐款，完成注册，摆了我自己的瑜伽垫占了一个前排的位置。工作人员指引我去二楼换衣服。卫生间太小，我直接在空旷的展厅里脱了……接着上来一个很小的男孩儿，也跟着我一起脱了……我只能说，瑜伽的力量消除了我们在公众场合露体的羞耻心！

 

 

 

 

 

 

 

把所有的东西塞进麻袋，回到我的垫子上，开始做柔和的关节暖身。周围已经充满了在自我练习的人，很夸张的姿势层出不穷，不知道是真的喜欢这样的晨练，还是要给其他的人下个马威。程度真的不错的只有刚才和我一起脱掉的小男孩儿，很轻盈的来回跳跃着，看的我羡慕不已。我从墙角拿了两块砖，垫在身体下方，做静态开胸开髋的仰卧休息。正舒服着，就感觉闪光灯在我眼前乱晃。睁开眼睛，一个男的垂直向下对着我猛拍，吓死我了。我直接把他赶走了。拍那些劈叉下腰的人去吧！

 

 

 

 

 

 

 

Singer: Sara Bareilles

Album: Little Voices

 

 

Something always brings me back to you.

It never takes too long.

No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

 

You hold me without touch.

You keep me without chains.

I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

 

Set me free, leave me be.

I don't want to fall another moment into your gravity.

Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.

But you're on to me and all over me.

 

You loved me 'cause I'm fragile.

When I thought that I was strong.

But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

 

Set me free, leave me be.

I don't want to fall another moment into your gravity.

Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.

But you're on to me and all over me.

 

I live here on my knees as I try to make you see that you're everything I think I need here on the ground.

But you're neither friend nor foe though I can't seem to let you go.

The one thing that I still know is that you're keeping me down

 

Something always brings me back to you.

It never takes too long.

 

 

 

 

 

 

 

1

 

在法国时，独居在学校分给我的公寓中。一个很大的套房，独立的卫生间和厨房，向南的大阳台。每天回家，都会在厨房里炒两个菜打理晚饭，接着，在泡在浴缸里吃冰淇淋喝玫瑰酒看电影，最后，在松软的小床上安静的入睡。生活稳定而规律，由始至终独自面对一切，从无任何纷扰。

 

临睡前有两件必须要做的事。1 关热水器的电源。它会在半夜的时候把储存的冷水自动加热，或许是功率过大，电源会发出巨大的嗡鸣声，把我从梦中惊醒；2 关卫生间和厨房的门。上下水的管道会每15分钟加一次压，白天几乎听不到声音，可在夜里，那轰轰隆隆的声响让我没办法睡着。

 

回国最初的那几个月，每天，当我躺在床上，准备合眼的时候，总会觉得还有什么事情没有做，原来，就是这两件我永远不需要再做的事情。

 

这一年的生活在我的精神世界里留下了太多类似的焦虑，久久难以释放。全家人开车去郊游，我会突然情绪失控，只因为偶尔看到的那块“距离市中心还有97公里”的牌子，这让我想起一个人去旅行时的那种长路没有尽头的漂泊。偶尔的失眠，可以让我坐在马桶上大哭两个小时。

 

“要拥有必先懂失去怎接受。”

 

既然渴望做一个坚强而独立的人，那我首先要学会如何跟自己相处，不能期待或依赖任何人的抚慰。但不可避免的是，一个人生活的太久，就必然会离人群越来越远，更何况，我又是一个那么需要私人空间的人。

 

 

2

 

周三的晚上，在家煮银耳汤。依旧是先煮莲子，滚沸之后，加入银耳。电饭锅的盖子没有扣死，留了跑气的空间。

 

正在看电视，忽然听到厨房传来“扑哧扑哧”的动静，冲出去一看，天啊，我的汤，不知道为什么，暴沸了！我留的口，锅盖自身的出气口，都在喷泉似的呼呼的冒着泡沫和汤汁，从锅台流到地上。接着，墙壁上的电源因为汁液的飞溅而打火，微弱的爆炸声后，我家整个陷入一片漆黑。

 

哈利路亚！这是传说中的烧保险吗？应该是找物业来处理吧？可现在是晚上9点，物业还有人吗？我这一夜是要在黑暗中度过吗？一连串的念头闪过，我走进卧室，从沙发上摸出我的手机，借着屏幕的一点微光，查看整个厨房的状况。没有水电隐患的迹象，拔了电饭锅插头，没事儿了。走到楼梯间，看了看我电表，掰了掰电闸，房间依然是黑的。哀叹，然后转身，准备回房间换衣服去找物业。开门的时候一抬头，看见我家自己的电源盒子。把那几个按钮挨个折腾了几遍……我家来电了。

 

糖水只剩半锅了，还好料都在，加上水，继续煲着吧。花了二十分钟整理了厨房，把满山遍野的汤水擦拭干净。这事儿想起来真后怕，难道不是差点把整个家烧着了……

 

可在那样的状况下，我依然觉得一个人生活不错，真出了这样的意外，多一个人，或者多几个人，不可能有任何的帮助。

 

 

3

 

每个人都要为自己所选择的生活付出代价。

 

比如亲爱的妈妈桑，她做了一份每天下班时间无法预期的工作，可她住在从单位打车100块才能到的地方。所以，她要付出的代价是起早贪黑。不管工作到多晚，都要通过很纠结的方式回家，第二天迁就顺风车或是早班车的时间早起上班。没办法，如果不想这样，就多花些钱住在单位附近吧，否则，就忍受一切。

 

自从认识我之后，妈妈桑每周总有至少一天住在我家。于是，我家出现了越来越多她的东西。整理头发的吹风机，卸眼妆的棉签，隐形眼镜药水，洗脸的棉扑，专属的牙刷，甚至是用来给她做睡衣的我的衣服……每每看到这些东西出现在房间的各个角落，我都会有种莫名其妙的感觉，这不是我家吗，怎么会有这么多长期放在这里的你的东西。

 

也许妈妈桑是真的习惯了这种颠沛流离的生活，可我似乎习惯不了。比如，一个女人只穿着tee和内裤在我家跑来跑去；我工作了一天需要安静和休息的时候，还有一个声音在我耳边不停的说着各种事情，而且需要我回应；每次她走了之后，我都要花很长的时间去消除掉她留下的各种痕迹，让这个屋子重新只属于我自己。除了等等这些，我会因为不习惯屋子里睡了另外一个人而失眠，导致我第二天精神不佳，食欲不振，情绪不高等等的后遗症。神经大条的妈妈桑对这一切浑然不知。她觉得我一个人生活很孤独，应该时常陪陪我，可她却对水电费和生活必须品的消耗心存歉疚……

 

她无疑是放错重点了。

 

我喜欢一个人的生活，从未觉得孤独寂寞，或者，我已经习以为常，不需要任何人的陪伴和抚慰。很多时候，我一个人待在家里，只是因为我不想看见任何人，也不想跟任何人说话。她过于频繁的留宿在我家，其实已经侵略到我的生活了，可她并不自知。

 

早出晚归，是她必须为她选择的生活方式付出的代价。作为朋友，我当然可以偶尔提供方便，当她需要很早出门工作的时候，当她确实工作到很晚的时候。但如果类似的状况太多，那她应该自己寻求解决矛盾的办法，而不是把生活成本分摊到朋友的身上。或许很多人不在意所谓的私人空间，可我很介意，我并不是群居动物，否则，我不会选择一个人住。

 

算是我自私吧。凡事涉及到生活的高度独立性，我都没有办法迁就和妥协。我当然理解妈妈桑的处境，也默许了她在必要时留宿在我家的权利，但请不要滥用这样的权利，来破坏我们的友情。对于我，同住一个屋檐下绝非衡量亲密程度的标准。

 

  

  

 

 

 

 

去年11月来北京待了几天，着实体验了这儿冬天的可怕。每天处于脱水的状态，全身的肌肤紧到要裂开，喝多少水都不管用。无奈，天气实在太干燥，怎么保养都觉得还是不够。今年要在北京挺过整个冬天，我该对自己做什么呢？

 

1

 

上回说到了那瓶Cetaphil的“精液洁面乳”，及其附送的同品牌润肤露。经虾姐姐鉴定其好用性后，我们一起买了正品，100块/100g，真便宜。说实话，我有点嫌弃它的价钱，没有太想用它的意思，就一直放在抽屉最深处。直到在大雪狂飙的那几天，我舍不得把Dear John厚厚的擦在脸上，无奈的把它翻出来了……

 

挤在手心里的是厚厚的一条乳霜，有种还蛮招人喜欢的清淡香甜气味，可它的厚度不亚于任何一款极滋润的身体乳液或是护手霜。我心想，难道它能被吸收？！于是胆战心惊的用无名指一点一点的擦在脸上，天啊，它真的能被吸收，然后留一层很薄很薄的油脂在脸上，却并没有让皮肤感觉有任何的负担，也绝没有看起来满面油光。这效果让我还满意外的，甚至有点惊喜。最冷的那几天，走在外面，风象刀一样刮擦着我的脸，坐在充满暖气的房间里，我不断的灌着开水，每小时补一次润唇膏。可我的脸始终是舒服的，完全没有紧绷的感觉，柔软而饱满，从早上8点出门，到晚上10点洗澡。这面霜的滋润和保湿效果也太惊人了吧？！

 

如果没有抗老美白防晒之类的诉求，仅是做基础护理，这面霜的效果绝对优于我用过的大量其他同类产品，比如倩碧的黄乳，雅诗兰黛的多重保湿霜，伊丽莎白雅顿的八小时润泽霜等等。可这是昼短夜长的冬天，保养的重点是夜间的修护，白天，我们能如此经济的滋润和保湿，那还奢求什么啊？！不放心的，大不了把从保湿精华和昂贵面霜里省下来的钱买一瓶抗氧化效果不错的日用精华，擦在这面霜下面打底，一整个冬天不就这么美丽的过去了？！

 

 

2

 

我是雪肌精的忠实粉丝，只要是这个label出的新品，我就一定会买来用，毫无懈怠。时常check这网站已经成了我空闲时常做的事情。所以，几个月前，看到雪肌精眼霜即将上市的消息，我热血沸腾了。

 

我是个完全不介意皱纹的人，可是我非常介意黑眼圈！毕竟是过30的人了，稍微晚睡一点，鼻炎稍微犯一下，黑眼圈就立刻爬上了我的脸。我也试过一些号称针对黑眼圈的产品，类似倩碧的all about eyes，Kiehls的深海精华眼霜，欧舒丹的蜡菊，Benefit的eyecon，Biotherm的橄榄叶，甚至Dr Brandt的lineless……不能说没有效果，但我希望能有更明显的改善，不要一不小心就夜生活糜烂的look。如此说来，雪肌精眼霜应该是我的最后一根救命稻草，别的功效不敢说，明亮眼周肌肤，它一定行！

 

央求朋友从香港买了这眼霜给我，天啊，快400块，在眼霜里真不算便宜的。还好送了新版雪肌精乳液的中样，不算太亏。东西到手后仔细一研究，20g，比一般的眼霜多了5g，那贵也就贵一点吧。再一看产品说明，用在每天保养的最后一步，肯定是只能晚上用的，而且超厚重超营养，用量可以少一点。如此说来，这么一罐，可以用至少1年，值了。

 

实际的使用感……我只能说，配方肯定很不错，这么厚的眼霜，竟然是很好吸收的，我用了一阵子，完全没有要长脂肪粒的迹象，这一点，倒是类似于欧舒丹的蜡菊。淡化黑眼圈，似乎是有一点效果的，可惜现在天冷，我鼻炎又重了，效果并不明显。倒是真觉得眼周的肌肤变得更紧实，说明这是一个适合熟龄肌肤的产品。

 

 

3

 

拿到新版雪肌精乳液中样的当天，我就用了……不记得是几月，只记得应该是很热的时候，我的天，抹一脸油，吓的我一整夜没睡踏实，就怕捂出豆子来。这号称添加了精华、有更强大抗老化功效的新版乳液，竟是如此的不适合我……撇进抽屉，冬天试试当晚霜用吧，再不成就送人。

 

依然是下大雪那几天，暖气烧的烫手，加湿器呼呼的冒着水雾，我开着大灯，从一堆瓶瓶罐罐中翻出了那个盖子镶了金边的蓝色瓶子。倒在手心里的虽然的确是稀薄的乳液，但那油腻腻的感觉真是昭然若揭，让我抱着一种拼了的心态把它擦在了脸上。和热天的时候已经不一样了，虽然依旧很油，但没有糊在脸上的感觉，皮肤似乎是在慢慢吸收的。把手搓热了简单的热敷了一下，感觉不错，皮肤被这乳液滋润了，变得柔软而光滑。第二天睡醒后，看起来白白嫩嫩的闪着光。

 

但我依然不会买这东西的正品来用。雪肌精系列的东西都有一个特点，就是用起来没完没了。我的雪肌精洁颜粉，在历时一年零八个月之后，终于要在今晚面临它的最后一次。而我的雪水，在同样的一年零八个月之后，还有五分之一瓶……

 

 

4

 

食补一样重要。

 

学我吧，每天用百合炖梨，加点冰糖，清热，润肺，从内而外的保湿。

  

  

  

   

 

 

 

1

 

有鉴于我家的电视频道突然消失了一半，在周日的早上去逛了一下国美，打算买一个DVD，在家看看Sex and the City, Ugly Betty之类的陈年老剧。无奈，最便宜的一台也要399，还是个不知名的烂牌子，比我的预算高出至少100块。于是，回家上X东网选了250块左右的两款，准备咨询一下电器小魔王。

 

没想到，这行为竟然被双胞胎弟弟BS了。

 

“其实你自己早有主意了吧，干嘛还要搞出一个无知青年的戏码，让人家帮你参谋。”

“我习惯了啊，只要是这一类的事情都问他，他会有存在感，我也觉得有个人可以信赖。”

“不要脸，屁大点儿事儿，差不了几十块钱，你也未免太爱演了吧？！”

“废话，我的人生一定要有剧本的啊！”

 

我想说的是，谁的人生不是无数个剧本摞出来的？！

 

 

2

 

大雪，苦寒。每天要花3小时在上下班路上的妈妈桑小姐申请来我家入住一夜，我同意了。吃饭并小逛了一会儿，晚上9点钟，她陪我绕到单位，我进去停一个反应，她在外面等我。

 

5分钟后，我飞快的从大楼里跑出来，戏剧性的一幕上演了。

 

这么冷这么黑的夜晚，竟然有2个女同事从后院慢慢的走出来，我无从躲避，只好打了个招呼，然后飞快的窜出来，准备拽着妈妈桑闪人。说时迟那时快，妈妈桑看见我同事，眼里飞溅出兴奋的光芒，用藤缠树的方式火速扑在我的一条胳膊上，直接施以整个人的重量，并用娇嗲到可以直接被杀的语气大声说，我们回家吧。她望着我的脸，笑的异常幸灾乐祸，眼神还不断的撇着走在后面的那两个中年女同事。我不知道中了什么邪，竟然十分配合的柔声对她说，来，把包给我吧，然后接过她无比沉重的背包，挂在我的另一个肩上。

 

这女人温柔男人体贴的一幕无疑被我的两个女同事看的一清二楚，相信一顿午餐的功夫就会传的人尽皆知。妈妈桑一路得意的坏笑，她做我假女友的夙愿终于得偿，可我在单位苦心经营的纯情男角色就这么毁了，我真想掐死她。

 

“我这么美这么辣，你多有面子。”

“狗屁，你个白胖四眼妹，我会跟我们单位的人说你是我侄女。”

 

妈妈桑根本就是一个super drama queen，她的剧本标题是《我是你不小心黏上的口香糖，休想甩掉我》。而那天是光棍儿节，11月11日，两个守活寡的人相互慰藉了。

 

 

3

 

另一个女人的剧本也相当丰满，就是坐我隔壁的Y。

 

这女人曾经一副女强人的姿态，好像天底下就没有老娘干不成的事情搞不定的人。可自从结婚后，她就开始麻醉自己，明明老公蠢的要死，却还要演出一副以夫为天的样子。

 

于是，这女人跟我八卦时的句型变作，我老公建议你……我老公让我告诉你……我老公说了……压根没把她的人生当自己的来过，所有的思路和结论都烙上了她老公的痕迹。可她老公是一个极度250的傻子啊，这样做难道有意义。其实，我心里很清楚，以他老公的智商和不care我的程度，他能对我的人生提出什么建议，她无非就是这样很贱的娇羞一下而已，用这种方式来演一个无知小女人。

 

不过，她很容易穿帮，她和我聊天50%的开场白是，你能不能告诉我，为什么我老公这么傻这么二百五？！

 

所以Y的剧本是《甘苦自知》。

 

 

4

 

上周的某天，我一直坐立不安，总觉得有点什么事儿，但又想不起来是什么，就好像闹钟响了，我却突然不知道早起的理由。

 

晚上，地雷男在msn上冒出来，跟我诉说他这踩屎的一天。淋大雨，打不通预约剪头发的电话，重点是，当天是他的25岁生日。我蓦然瞥见他的签名变成“喝一杯热姜茶，听一首温岚”，唉，这就是让我冥思苦想了一整天的那件事儿，地雷男的生日。

 

我回忆了我的25岁生日，灰头土脸的和Y一起在五角场的寿司店，边哭边喝酒。那时我的剧本叫做《为什么受伤的总是我》。地雷却对我说，他的25岁，仿佛一切很清晰，可似乎什么也看不明白，人生依然充满变化，唯一确定的是，他不需要爱情。

 

于是，他的剧本叫做《一生何求》。

 

 

5

 

周五下班，我跑去超市买了260块的食物，哼哧哼哧的抗回家，极为满足的把它们分放在房间的各个角落。打开电脑，却见新认识的一个小朋友在QQ上向我打招呼，号称不想回家。半小时后，他的博更新出几段题为“周末恐惧症”的文字，详细描述了他不知道周末的晚上该做些什么的复杂心态。

 

一个人的生活真有那么难过吗？

 

有趣的是，那篇文字有一个还算阳光的结尾。他的剧本因此而完满了—《怨妇当自强》。

 

 

 

 

 

作词：刘瀛

作曲：世聪

演唱：陈琳

 

你可曾看见，她在夜里抱住双肩，

风吹起她薄薄的衣衫。

握住她在风中冰冷的指尖，

依然不能把她的心点燃，

只有你才是她唯一的思念。

 

心事被忧伤浸透，一层层漫开。

月色中她曾依稀美丽的脸。

唇色在灯光下褪去色彩，

搅着咖啡没有冷暖。

她还在等待，相信你的心不变。

 

距离遮不住千山万水的视线，

只要有你的声音停留在耳畔，

风起了，吹不开她浓浓的思念。

风起了，吹不开她无尽的想念，

花一样的年华在等待中变淡。

你还是她心中浪漫的终点。

 

距离遮不住千山万水的视线，

只要有你的声音停留在耳畔，

风起了，吹不开她浓浓的思念。

风起了，吹不开她无尽的想念，

花一样的年华在等待中变淡。

你还是她心中浪漫的终点。

 

不相信离别会改变誓言，如花的春天还会不会再来？

她还在等待，你才是她永远的企盼。

望着你在风雨中渐渐走远……

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

早在17岁进大学的那年，我就主动戒掉了动画片这项娱乐，傻了吧唧的以为这样就成熟了，简直比阿娇还天真。阿童木已经是我近30年前的记忆了，其实所剩无几，除了类似茶水博士这样的名字和那个大眼睛的卡通形象。可我每次想装可爱的时候，永远会想买有阿童木图案的tee，我是怎么了……

 

阿童木这动画片的剧情设计偏低龄化，就是简单的正邪战争，融合一点点的环保概念。情节的喜剧效果是不错的，很流行化的中文台词更是加分不少，整部片下来，满场笑声不断。令人印象最深的反而是片中中国小女孩儿的造型，衣服的颜色和款式都混搭的极为好看，感叹时尚的渗透力真是强劲。

 

我想用古今皆宜来形容《阿童木》。像我这样的老男人去怀旧也可以，90后的小朋友们去轻松一下也不错。

 

 

 

 

2

 

《狼灾记》根本就是一个绝佳的多重斯德哥尔摩综合症教学片。

 

我们不妨这样来解读：庹宗华看上了小田切让，非绑了他当战士，结果两个人默默的断背了……小田非但为了他出生入死，最后还替他顶罪，带着一众败兵准备回家送死；小田进了狼族的村子，无端端的强暴了Maggie Q，而且食髓知味，直接把她藏起来，从此没事儿就来一次，两个人默默的斯德哥尔摩了，最后还双双化狼……这两只狼从此性爱成瘾，在毫无遮蔽的大草原上幕天席地，被庹宗华的兵碰巧看见了，就不远万里的要咬死人家全体。最后的结果是，小田念旧情，想放老庹一马，老庹自己犯贱，非要杀人家狼夫妻，结果只好被小Q咬死了。

 

这故事本身倒是很符合奇情片的架构，可碰巧田导演就是要规避那些过分离奇的元素，而要探讨人类灵魂中的所谓狼性。整部片选在遥远边疆取景，还找来大师和田惠美营造破败凌乱的人物造型，刻意的让一切边缘化，与导演深厚的底蕴和稳健的叙事风格完美融合。这也是影片最出色的地方。

 

然而……我依然觉得这片子很一般，原因大概是出在表演上。庹宗华的演出仅是尚可，对人物整体轮廓的把握很到位，在情感交流上略微欠缺，让他和小田之间的惺惺相惜显得不够流畅。小田切让外形太过柔弱，眼神里的脆弱已经成了他的标志，让他表现坚毅野性的一面着实是有些困难。或许也是因为国籍的关系，他和其他演员的交流一直沉不下去，这也让全片的情感线一直如履薄冰。Maggie Q就不用说了，绝美的容貌和身体，0演技。这狼族女人除了肉体，仅剩歇斯底里，她究竟诱人在哪里，我硬是没看出来。如果要换成导演最初中意的莫文蔚或是传说中的汤唯，也许这片子不会是现在这样的不上不下。

 

即便如此，这至少还是一部很有诚意，也很特别的影片，可以一看。

 

 

 

 

3

 

没看过的《风声》的人铁定是要用out来形容，中国难得出一部这样几乎每个环节都很精彩又不会太俗气的商业大片，你能不支持一下吗？！

 

没看过《潜伏》也没看过《暗算》，但这种密室囚禁类的剧情依然不算是特别新鲜。可影片从开始的第一分钟就是好看的，直到最后，只因为导演的功力是真可怕，悬疑气氛的营造，紧凑凌厉的剪接，让观众根本没有放松的机会。演员的表现都极为出色是不假，但全凭导演的整体把握去均衡剧情的发展和每个演员表现的空间。单单把这部片子的精彩归功于一众大牌显然有失偏颇。

 

不免俗的说说片中的演员们。黄晓明最差，那是不用说了，某选秀歌手不是说了，他是靠脸蛋吃饭的，这难道不是大实话。我甚至连他的脸都不想看了，真假真造作。苏有朋的角色也有点过了，在我的想象中，他的造型不该那么的油头粉面。张涵予脱了衣服竟然那么的痩！太出乎我的意料了！虽然对他感觉不错，可我私以为他的成功在他独特的型，而并不是内在的演技有多出色，进步的空间还很大。王志文和英达那是不用说了，都成精了的演技，一个阴险一个懦弱，简直活灵活现到了一个境界，对角色的诠释极有有说服力。

 

一直大爱周迅，可我不得不说，李冰冰的成长似乎更抢眼，前半段中，我一直觉得周迅的表演有点表面化，而李冰冰正邪难分的矛盾体才有张力，而这恰巧得益于她飞跃式进步的演技，我第一次觉得她会演戏了。影片后期两个人那段对手戏可能会留在中国电影史里，整部片剧情的合理性完全被支撑起来，复杂的情感交流看的我浑身发抖，完全溶入剧情。遗憾的是一气呵成的长镜头被剪接成几个片段，但愿DVD能完整呈现，至少来个bonus trailer。直到影片最后，周迅的画外音响起的时候，我自问还是更爱周迅的表现多一些。不知月底的金马奖到底落入谁的手里。

 

片子看完后，有点意犹未尽的感觉，不知道是哪里少了点什么。我只能期待传说中的导演剪接版DVD尽快出炉好了。

 

 

 

 

 

 

他们都知道，这段恋情在秘密进行着。彼此的依恋像是一条无形的绳索，将他们系在两头。有些时候，感受不到它的存在，彼此静默；而有些时候，它却昭然若揭，将他们困在原地，呼吸不得。

 

这个周末，她收到老男人发来的短信，说是会在周一回来，停留10天。无论他多忙，至少会有三个晚上是和她在一起的吧……仅是这样想想，已经足够让她甜蜜和兴奋。她望着手机发了会儿呆，突然不知道该干点儿什么，随即，她又进入热锅蚂蚁的状态，为了即将到来的约会，她实在有很多准备要做。

 

天很黑，出奇的寒冷。在这样的夜晚，她一向是懒得出门的，只会在温暖的卧室里听听歌看看碟片，然后安静的入睡。而此刻，似乎没什么能拦住她的热情，在单薄的家居服外面裹了件大衣，她拎着IKEA深蓝色编织袋，风风火火的跑下楼，绕进小区旁的7-11，从货架上搬了10罐啤酒，拿了他喜欢吃的辣白菜和自己最爱的蓝莓口味百奇。急匆匆的赶回家，她甚至连手套都没有戴，就用浸了消毒水的抹布仔细的擦拭着家里的每个角落。待整个房间一尘不染，隐约散发着洁净的气味，她躲进那个小小的卫生间，在暖暖的黄色灯光下清洁自己。她用了那只很久都舍不得用的Clarins身体磨砂乳，还敷了Biotherm的面膜，原本就洁白如丝的皮肤更是精致的好像在闪着光。她在挂满水雾的镜子里仔细看了看自己，满意的笑了。

 

那将会是很美的一天。早上，他发来短信，说飞机平安落地，处理好公司的事情，晚上去找她。她立刻上网去预定晚上7点的话剧，她期待了很久的那出。中午和下午，她会开心的什么也不想干，只是坐在办公桌前浏览网页，期盼下班。晚上，他们在某个百货公司楼下碰面，随便吃点什么，然后享受两个小时激情四溢的戏剧。期间，她会感动的默默流泪，而他会把她轻轻的搂在怀里，笑她好傻。话剧散场后，他们打车回家，他会一直把她的手攥在自己的手里，什么也不说，只是认真的看着她。回家后，两个人一起缩在沙发里，用那一点点零食，一罐接一罐的喝着啤酒。他大声的和她谈笑，特别开心的时候，会忽然站起来模仿那些故事里的每个人。在那些啤酒喝完的时候，她也会站起来，纤细的手臂缠绕他的身体，两个人一起翻滚在床底间，彼此占有。他从她的发根爱抚到趾尖，火热的喘息停留在她耳边，而她，只想像蜜糖一样，融化在他的身体里。他们一整夜相拥入睡，每次醒来的时候，她都被他圈在怀里，一刻不曾离开。

 

她裹在柔软的羽绒被里幻想着这一切，那幸福感仿佛触手可及。

 

她忽然很想让他送两件礼物给自己。一个贴身的小物件，也许是一个吊坠，一个手机挂饰，或者一条围巾，一根腰带，什么都好，只要能随时带在身边，想念他的时候可以看到，价钱无所谓，是不是她喜欢的牌子和样子也无所谓，只要是他买给她的就好。可她开不了这个口，她怕他会敏感，当她和那些有所企图的女子一样，把这个要求做为得寸进尺的第一步，贴近他只是为了那些身外的东西。她还想要一件他穿过的旧t-shirt，在那些只有她一个人的日子里，那件衣服可以代替他温暖冬天的夜晚。可她还是有自己的忧虑，担心他会误以为她是个有心计的女子，要用这些东西去破坏他的家庭。

 

她过分矜持和要强了，但这也许是能维系他们感情的基础，并不值得过分担忧。那晚睡着的时候，她依然是极度喜悦的期待新一天的来临。

 

第二天，他一直没有消息，却在中午突然出现在QQ上。他搭乘深夜的航班，下午还有一个重要的会要开。她并不特别失望，无非就是多等一天而已。可他又丢出来这样一句话，“这次，我爱人和我一起来，所以，可能要过几天才能见你。”她沉默了一下，回复他，“没关系，先去忙你的事情，只是别真的见不到面就好了。”

 

她不知道为什么自己会回复的如此平静，她感觉自己已经在垂死的边缘，仿佛有一只手直接把她的心从喉咙里掏出来，在她的面前用力的揉搓着，流向身体各处的血液被截断，她的四肢似乎已经失去知觉。深呼吸一下，她断断续续的在对话框里打下了这样几行字。

 

“你知道么，其实我一直认为假装懂事的人是最傻的，可即便如此，我还是会装下去，我要自己坚强而独立，哪怕自己内伤。”

 

网络的另一边也是沉默，他一定是明白这句话的意思，在思考着该如何来回答她。只是这沉默有些久了，甚至有那么几秒钟，她后悔自己冲动的说出这些，害怕这样会形成压力，阻断他们之间的情感继续延续。

 

“你无法想象我有多爱你，我想见你的心有多急迫，我一定尽快找时间去见你好吗，等我。”

 

望着他发过来的讯息，她笑了，能让一个冷峻的42岁男人对她直白的说出自己的爱意是多么难得的事情，这足以支撑她继续等待和他碰面的日子。而她知道，绑在她脚踝上的那根情感的绳索，无疑是更紧了…….

 

 

 

 

我们一直在玩交换礼物的游戏。

我送给你爱，你送给我背叛。

我送给你宽容，你送给我伤害。

我送给你善良，你送给我刺。

我送给你心，你送给我冷漠。

我送给你青春，你送给我后悔。

我们一直，一直在玩交换礼物的游戏。

 

大S 《蝴蝶飞了·礼物》

 

 

 

 

1

 

新一轮院士评选，老板要来北京投票了。Y在MSN上跟他客气了一下，让他来北京了和我们联系，请他吃饭。小姑娘一句戏言，他大老爷竟然当真了，说周日约我们晚上喝茶。我和Y相对苦笑，天，周日，不是传说中要下雪了吗？

 

大风降温的消息一直不绝于耳，周六晚上终于开始下雨了。历史上，只要我和Y旷工旷课去逛个街什么的，那就必然会遭点报应。比如，被雷阵雨拍在路上，想吃的店碰巧没开门，甚至连轻轨都曾经坏在半路上过。老板始终没消息，也不知道他究竟要把我们提到哪儿去，这万一真下大雪了怎么办。总之，我那个周末仅剩惶惶不可终日。

 

周六下午大雨就开始了。第二天睡醒，外面居然安静，我欣喜的拉开窗帘，妈啊，倒吸一口凉气，院墙内外，惟余莽莽。这不是才11月初吗，怎么就下这么大的雪啊。我立刻把空调开至28度，然后忐忑的望着手机，祈祷老板发发善心，看在气候诡异的份上，就不要召见我们两个了吧……可事实是，晚上5点的时候，我乘地铁，由城东赶往城西丰台区在晚餐时间，陪我们的院士老板喝茶。可怕的Y还带了她的傻老公做垫背的。在路上耗了快2小时，直到7点，4个人终于坐在一个茶馆的小包间里。老板已经170了，为了减肥，所以尽量躲晚饭，可怜我们都快要饿死了…..

 

 

 

还好，2个小时的聚会并不是太无聊。我和Y都曾被认为是组里最受宠的学生，和老板的谈话自然也不是那么单调。学术界八卦，一些关于课题的讨论，老板两年来在世界各地的见闻，比我想象的要有趣多了。唯一的后遗症是，晚上回家的时候，我很饿很饿，几乎要被大风吹走了。也因为喝了太多的绿茶，竟然拉了一次肚子……

 

 

2

 

我周末难得出次门，更难得的是，和一个喜欢衣服的女人一起出门，更加难得的是，我们去的地方是潮人聚集的KTV，还计划要逛很多街拍会发生的购物区！那我们没有理由不搭配一整身你中有我我中有你的完美情侣装扮啊！

 

周六的傍晚，我抓住QQ在线的妈妈桑就直接问，你周日到底穿什么。这女人先是一阵哭妖，给我喊叫没衣服穿，然后去研究自己的衣柜了。10几分钟后，她回来了，告诉我，她会穿深蓝色的大衣，内搭灰色毛衣，黑裙子，黑裤袜，棕色靴子，背棕色的包，戴米色连围巾的帽子，金色的大项链，总之，整体走韩国风，还附了在床上拼好的单品照片。这可真难倒我了，我的造型主题词难道不是欧洲风、撞色、混搭、街头……这女人显然跟我不是一路人，而大地色系是我无论如何都没办法穿出门的元素。

 

打消了短暂闪现的断交念头之后，我order妈妈桑做如下改变：1，包和靴子换成黑色；2，裙子换成skinny牛仔裤。而我会穿黑色的大衣，内搭军绿色毛衣，深蓝色牛仔裤，黑色的麂皮鞋子，背一个米色的斜背帆布包，灰色的围巾。妥了，站在一起应该不会难看。QQ下线的时候，特别跟妈妈桑强调，必须这么穿，不许改主意！这女人答应了。

 

其实我周日换好衣服的时候是犹豫了一下的，那米色的包可真突兀啊，可想想妈妈桑身上有米色，两个人站在一起的时候就应该还好，于是，依然昂首阔步的出门了。看见从地铁站里钻出来的妈妈桑，我差点晕过去！这女人换衣服了！牛仔裤换成了黑裙子黑裤袜，这都还好，最可怕的是，米色的围巾和帽子不见了！！！！！于是，我那米色的包，就成了彻头彻尾的多余。对她拳脚相加之后，我喊叫着要回家换衣服，但最终被制止了。于是，我那一整天的行程里，无时无刻不为那米色的包而感到尴尬。

 

周日晚上，一个小姑娘在MSN上和我的对话，内容如下：

 

“这个周末发生什么有趣的事情木有？”

“有，被一个女人骗了。”

“……啊，你被骗了？！是财还是色……”

“尊严。”

 

 

3

 

其实，他的行程我一直都知道的，10月11日做动车来北京，之后去了新公司上班，目前正在发愁找房子的事情。我们还是会偶尔在QQ上聊两句，王菀之的新专辑很好听，方炯宾的也不错。可他一直没有提过要见我，我心想，这样也好，也许这就是我们的默契。可最终，他还是约我了……

 

“我们找个时间一起吃饭吧？”

“我很想，但是我不敢。”

“为什么啊？”

“原因你知道的。”

“那好吧，不勉强。”

“你会因此而觉得委屈，或者被伤害吗？”

“不会，我觉得很安心。”

“亲爱的，好好过日子，我很惦记你，你一直是我非常非常非常重要的朋友。”

“你知道吗，其实我现在比过去任何时候都活的更好，我现在比过去任何时候都活的更健康。”

“那就好。”

 

我简单的三个字结束了这段对话。不知道他最后那句话是说给我听还是说给他自己听，可我但愿他是真的这样相信，他是真的这样安心，这样，我也会很安心。

 

 

 

1

 

刚搬进大院的时候，还是夏天。楼下，半地下室那层的户外小棚子上盘踞着10几只正在晒太阳的猫，它们安静慵懒的缓慢舔舐着不知道是谁放在那里的食物，一副与世无争的样子。一向对动物没什好感，对于猫这种透着灵异气息的物种更是秉持着敬而远之的态度。于是，每次从它们身边经过的时候，都尽量无视其存在，避免与之四目相交的时刻，生怕得罪了通灵的生物，被下了什么诅咒。可其实，它们的眼里恐怕也没有我，只是自顾自的彼此磨蹭，俨然是有它们自己的世界。我不自觉的会幻想，或许和歌舞剧的情节一样，每当夜深人静的时候，它们真的会幻化人形，在这大院的某个所在欢天喜地。

 

天气越来越冷了，可那些猫咪们却越发的肥大了，依然旁若无人的在院子里自由穿行，显得那么自然。偶尔与我在楼梯上相遇，它们会飞一样的跑去更高的楼层，从不会为我带来擦身而过的尴尬困扰。我很想赞叹一下，这猫的主人竟然能把这么多的猫训练的这么乖巧，可究竟是谁养了那么多的猫呢……。

 

某天，在楼道听见一个老太太自言自语，“你闻闻这楼梯间的味儿，一楼的还真是有病，养那么多的流浪猫，弄的上上下下臭的要死。”

 

我这才明白，那小棚子竟然只是一个流浪猫的栖息地，他们靠着好心人的喂食随遇而安的存在着。原来，那些小动物们远比我们人类活的安然自在。

 

 

2

 

在这种老式大院里，老年人总是居住人群的主流。常见他们穿着睡衣在院子里遛狗，在路边被江湖郎中扎针灸拔火罐，甚至是用轮椅推着一个比他们更老的人在空地上晒太阳。看到他们，便能感受到岁月的痕迹。

 

早晨上班时，会路过一个小花园，几个头发花白的大妈和大叔会在那里踢毽子。不知道他们是几点开始，要踢多久，当我8点20分路过的时候，他们早已经满面红光汗流浃背。几位大叔打着赤膊，身材结实匀称，不输给20多岁的小伙子。几位大妈脖子上搭着条毛巾，身手敏捷的疾跑飞跃。看着那硕大的鸡毛毽子在他们的脚尖上飞来飞去，灵活的身影在花间穿梭，我真是汗颜，那朝气，那活力，我是无论如何也比不上的。

 

北京市民的生活还真有趣，踢毽子这招儿，没见过其他地方的老年人玩过。

 

 

3

 

这大院儿在地铁站边上，最近还划入了CBD延伸区。据说，CBD中心区几个高级购物中心的部分从业人员会在这院里租房子，一到上班时间，便能看到些俊男美女随着人流，急匆匆的向地铁站走去。

 

不过呢，那所谓的俊男美女，模样也未必会比路人好看多少，无非就是穿着打扮略微的上心一点而，手里拎一只红白相间的“XX天地”纸质购物袋。这似乎已经成了他们的标志。所以，那个女孩子成了大院里最有风格的女孩儿。

 

她大概168左右，最多100斤，是在北京难得见到的高挑类型。精心修剪过的及肩直发，加上皮肤白皙，远远看过去，就已经让人心生好感。她的五官只是中上，基本看不出化过妆的痕迹，有种很难得的朴素的美感，容颜中流露的个性像极了最近正在浪尖上的超模刘雯，却没有一点点的侵略性。我爱极了她穿衣服的风格。基本上是统一的大地色系，偶尔会有彩色的民族风配饰来点缀。一些街拍常见的元素，类似大衬衣、短裤、平底细带凉鞋、西装，长tee等等，都会出现在她身上，可又完全不是简单的堆砌单品，明显是有她自己的气质与个性。她知道自己身材的优势，却从不故意卖弄。可细长笔直的腿，始终是最吸引眼球的部分。

 

每次在早上碰到她，都有种赏心悦目的兴奋，很想知道她究竟是做什么工作，穿衣服的概念又从何而来，甚至会想约她一起逛街购物。常会在惊艳的时候忍不住盯着她一直看，尽管知道这样是不太礼貌，可我尽量让我的目光流露出的情感是赞赏而不是猥亵。可当我被她注视的时候，我却心虚了，甚至想化身空气，在她面前消失的干干净净。我多想对她说，“我穿成这样是迫不得已的，因为我在一个很土很土，很保守很保守的单位上班，我不能穿成我喜欢的样子。不用上班的时候，我也和你一样，会穿的很年轻很有自己的sense……”

 

可其实，谁又会care一个路人穿成什么样子呢……

 

 

4

 

昨晚，去小杂货铺买啤酒的路上，一辆电动车从我身旁滴滴答答的开过，竟然有一个很噪的音响在唱着“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄来包花生仁儿……”（心里默默跟着合唱的人，请学习我，BS一下自己急于暴露年龄的愚蠢行为。）我于是在想，这个大院儿太神奇了，它究竟还能发生什么更奇异的事情？